Príde malá Anička domov zo školy a otec sa jej pýta.
„Čo bolo v škole?"
„Ale nič, len som dostala štvorku zo zemepisu - nemohla som nájsť Aljašku..."
„A nenechala si si ju v izbe?"

"Miláčik, prečo si celá nahá?" "To sú predsa šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla si si ich aspoň trochu prežehliť!"

Pýta sa Jožko otecka: "Oci, prečo sa Ježiško vyzlieka?"
Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
"Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "

Na hodine slovenského jazyka.

-Deti povedzte mi vetu,kde bude slovo ananás. Žiaci rozmyslaju.

Ako prva sa prihlasi Marienka:Ananás je zdravé ovocie.Dalsi sa prihlasi Janko:Ananas mi velmi chutí.O chvílu sa prihlasí Moricko:

Ocko isiel na dovolenku.Ale Moricko,kde tam mas slovo ananas?...

-A na nas sa vysral

Ptají se Ostraváka:
" Co si dáte k pití? Pivo, víno, kořalku..."?
Ostravák: "Ano".

Doba je taková, že je přijatelnější se ve společnosti posrat nežli si odkašlat

Zraz feministiek na východze.

Perša vystúpi západňarka a hutorí:

-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic... kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí pri pecu a varí.

Sálou še ozýva potlesk.

Ozve še stredoslovačka a hutorí :

...-ja som svojmu mužovi prestala rajbac....kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí u vani a pere.

Sálou še zaš ozýva potlesk.

Ozve še východňarka a hutorí:

-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic ani rajbac...kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň začínam vidzec na ľave oko...

Pridze žena ku gynekologoj šedne sebe,rozcahne nohy, doktor vopacha paľce,v tym mu začne zvonic mobil,dzvihne a hutori:
- jááááááj to vy toti s drevom ? Ta pujdzece do prava,vec rovno, odbočice do ľava, pujdzece rovno a vejdzece do dvora.
Vycahne palce a žena mu hutori: pán doktor, možem vás o daco poprošic ?
-A co by sce rada?
Išče jednu furu dreva.

„Tati, a odkud je vlastně Ježíšek?”

„Chlapče, když se tak podívám na dárky, řekl bych, že je z Číny.”

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví
a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?