Ptá se reportérka amerického multimilionáře. "Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatl?"
"No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodl jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění. No a pak jsem zdědil těch 16 miliard."
Jeden týždeň som bola objednaná ku gynekológovi na prehliadku, ale jedno ráno, keď som to nečakala, tak mi sestrička volala, že som bola presunutá na vtedajšie ráno na 9:30. Každého som práve vychystala do práce a do školy a už bolo okolo 8:45. Kedže cesta tam trvá 35 minút, naozaj som nemala veľa času nazvyš. Ako väčšina žien v týchto prípadoch, aj ja si veľmi potrpím na hygienu pri takýchto návštevách, ale bolo jasne, že dnes ráno nebudem mat šancu.
Rýchlo som vbehla do kúpeľne, strhla pyžamo zo seba, namočila som uterák na tvar, čo ležal vedľa umývadla, umyla som sa nim tam dolu, aby som bola ako-tak prezentovateľna, hodila uterák do špinavého prádla, hodila niečo na seba a utekala k autu.
V čakárni som bola iba par minút, keď ma zavolali dnu. Ako to už býva, vyhupla som na stôl, otočila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala, že som niekde inde. Preto ma trochu prekvapilo, keď gynekológ zahlásil: “Aaaah, dnes sme si dali na sebe extra zaležať, však áno?” Neodpovedala som. Zvyšok dňa prebehol ako vždy, nejaké nákupy a varenie. Keď prišla moja 7 ročná dcéra zo školy, tak išla do kúpeľne a pýta sa “Mami, kde je môj uterák na tvar?” Hovorím jej “Je v špinavom prádle, vezmi si zo suplika čistý”. Ona na to “Nie, potrebujem ten, čo tu bol dnes ráno – schovala som si doňho všetky svoje trblietky.”
Ujo Jozi pridze ku doktorovi a hvari:
-Pan doktor, zena mi asi ohluchne zachvilocku.
-Ujo Jozi dobre ta zajtra ju donesce do ordinacije ale zato vecar esci raz sprobujce ci to az take vazne.
Ujo pridze domu a vecar se pita zeni:
-Co mame na veceru?
Ziadna odpovedz. Idze das o meter blizej a zas se pita ale znova odpovedz nikde. Ta pridze ku zene uz calkom blizko a do ucha jej vola:
-Co mame na veceru?
Az vtedi pridze odpovedz:
-Trecikrat ci hvarim, ze bocik chuju!
Policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se:
“Tak co, jak bylo?“
“Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země.“
“Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?“
“Použil jsem rafinovanou odpověď: „Padej pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!“
