- Prosím vás, čo stojí ten pes?
- Ja neviem prečo si nesadne.
- Ale ja sa pýtam koľko stojí?
- Asi tak dve hodiny.

"Jožko! Prečo píšeš také malé písmenká!?"
"To aby sa vám ťažšie hľadali chyby!"

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
”Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia
a najosvedčenejšia hnacia sila?”
”Protekcia, pán učiteľ.”

Raz sa Svätý Peter rozhodne zistiť, ako sú na tom vysokoškolskí študenti pri príprave na skúšky. Povolá teda nejakého anjela, nech zistí, čo sa dole deje.
Je jeden mesiac pred skúškami a anjel hlási: “Medici sa učia a ekonómovia a právnici chlastajú…”
Týždeň pred skúškami: “Medici si už opakujú, všetko vedia, ekonómovia začínajú čítať skriptá a právnici chlastajú…”
Večer pred skúškami: “Medici sú už naučení, vedia učivo aj odzadu, ekonómovia dočítali tak tak Samuelsona a právnici sa modlia…”
Svätý Peter hovorí: “Modlia hovoríš? No tak to im pomôžeme…”

-Serus Pišta, som čul že ci manželka roztrepala toteho noveho bavoraka.
-Ta hej roztrepala.
-Ci pana, a nestalo še jej nič?
-Zatiaľ ne. Zamkla še v kupeľni ale počitam že už dlho nevitrime...

Hutoreju spolu dva babatka v porodnici.
-Čau ja som chlopčik!
-Jak znaš? , pita še ho dzifčatko.
-Čakaj kim odidze sestrička a daco ci ukažem.
Sestrička odidze a v tim chlopčik zruci zo sebe perinku a hrdo ukazuje:
-Popač tu - mam modre ponožky!

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: - "Kolik denně vypijete?" - "Tak litr vodky." - "A jak dlouho pijete?" - "Ne tak dlouho, od dětství." - "No dobře. Takže začneme s léčbou?" - "Ano." - "Dva půldecáky denně a ani kapku víc!" - "Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!" Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: - "Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky." - "Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"

Logické vysvetlenie,prečo muži neustále chľastajú: Alkohol je pes. A pes je najlepší priateľ človeka.

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: "Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."

Príde mladík do práce celý zbitý a tak sa ho pýtajú.
"Čo sa ti stalo?"
"Ale prešlo ma auto."
"Tak to si mal celkom šťastie."
"Aké šťastie? Potom na mňa spadlo ešte lietadlo."
"Nie je možné!" "No áno. A potom ma ešte prešli slony."
,,K neuvereniu. A čo sa stalo potom?"
"No potom už ten blbec konečne vypol ten kolotoč!"

Jeden z hostí letného zájazdu sa pýta miestneho chlapca:

- Chlapče, ako dlho už tu prší?

- Ja neviem, ja mám len 6 rokov...

Cau nemas office 2007?
Nemam, preco?
Mam tu subor docx a nemozem otvorit, dost to potrebujem.
Sak len premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt otvori.
Jasne, dam tam rovno mp3 nech to nemusim citat .

 Sedliak chytá ryby v rybníku a chytí zlatú rybku.
  Zlatá rybka hovorí:
- Splním ti jedno želanie.
  Sedliak na to:
- Ja nič nepotrebujem.
- Ale ja ti chcem splniť jedno želanie.
- Tak dobre. Chcem, aby sa nebojovalo v Kosove.
- Ale ja neviem, kde to je."
- Tak dobre, niečo iné. Vieš, moja žena je trochu škaredá. Keby si ju mohla nejako skrášliť.
  A rybka na to:
- Radšej dones glóbus, nájdeme to Kosovo.

Boxer sa sťažuje u lekára, že nemôže spávať. - Radšej vám neodporučím žiadne lieky, aby ste si na ne nezvykli. Skúste to klasickou metódou. Počítajte ovce. - Skúšal som, ale nefunguje to. Vždy keď dôjdem k číslu 9 vyskočím na nohy a začnem poskakovať.

Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.

Chuck Norris vie rozprávať Braillovým písmom.

V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: "Sex s jeptiškou za 1500 Kč!" Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza."

Príde trpaslík na benzínku:
-Prosím si jednu kvapku benzínu a dve kvapky oleja...
Predavač mu odpovedá:
-Prdnúť do pneumatík, by si nepotreboval???

Na nudistickej pláži osloví chlapec dievčinu:

-Ahoj, ja som Janko.

-Ja som Martina.

-Teší ma.

-To vidím...