Jsou tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: - ”Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!” Oni na to: - ”Jooo? Jak jsi to poznal?” - ”No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!” Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: - ”Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!” Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: - ”Ty vole, hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!” - ”Jooooo? Jak jsi to poznal?” - ”No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli.”
Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí: "Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká." "Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky." "No dobre, dohodnuté." Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta: "Tak čo, záhrada?" "No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko."
Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví.. Po chvíli jeden zařve:"Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit".. Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu.. "Rybo,neviděla jsi zajíce?".."Neviděla vy dva buzeranti"...
Na kopci stojí dva býci a pozorují jak se v údolí pase stádo krav.Vtom mladý býk strčí kopytem do toho starého a říká:"Ty vole mám nápad.My se rozeběhnem z kopce dolů a každý v běhu jednu ojedem!" Starý býk se na něj podívá a říká:"Mluví z tebe mladická nerozvážnost.Půjdem pěkně pomalu a ojedem je všechny!
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu..."
Ona: Fajcite?
On: Ano
Ona: Kolko denne?
On: 3 balicky
Ona: Kolko stoji krabicka?
On: 3 eura
Ona: A ako dlho uz fajcite?
On: 15 rokov
Ona: Takze, balicek stoji 3 eura a vyfajcite 3 baliky denne, co vas vychadza zhruba na 270 eur mesacne. Za rok je to 3240 eur, spravne?!
On: Spravne
Ona: Ak za rok utratite 3240 eur a neratam inflaciu, tak za poslednych 15 rokov ste mohli mat 48 600 eur a za to ste si dnes mohli kludne kupit Mercedes!
On: A vy fajcite?
Ona: Nie
On: Tak kde v pici je vas Mercedes?
Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí: -Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe. Angličan si zoberie nožík povie: -"Nech žije Anglicko" a zabije sa. Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie: -"Nech žije francúzko" a zastrelí sa. Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".
Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko
naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu"
"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"
"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako kokot."
Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta: - Ďaleko je do Talinu? – Nie je to ďaleko. Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu: - Ďaleko je do Talinu? – No teraz už je.
