Gazda kúpi nového mladého kohúta a pustí ho na dvore medzi sliepky. Mladý kohút hneď príde za starým kohútom a začne sa vystatovať:- "Čo ty vlastne chceš, ty starý skostnatený chudák? Ja som taký rýchly, že kým ty pretiahneš všetky sliepky ledva za celý deň, mne na to stačí len pol hodiny."- "OK. Ak si taký rýchly, ako si myslíš, tak ma skús dobehnúť!" - hovorí starý kohút a začne utekať.Mladý kohút nelení a začne starého kohúta naháňať. Vtom vyjde gazda s brokovnicou, zastrelí mladého kohúta a mrmle si:- "Do boha, tento týždeň už tretí teplý kohút..."

Otec žralok učí syna žraloka ako treba loviť ľudí..
..."synu najprv k obeti priplaves, potom ju oboplavas, ponoris sa ale iba tak aby ti bolo vidno chrbtovu plutvu, potom obeť zas dvakrát oboplavaš, zas sa potopis ...toto cele opakuješ petkrat, potom ho zješ"
Syn žralok sa pýta otca žraloka
..."otec žralok, a prečo ho musím toľkokrát oboplávať, kým ho zjem"
Otec žralkon na to synovy žralokovi odpoveda:
..."a čo chceš zjesť aj s hovnami"!!!

Ocec idze zo sinom okolo bordeľu a sin śe ho spita:
- Ocu? A toto je co za dom?
- Hmmm... Ta jak ci to povim... toto je dom radosci...
Na druhi dzeň zvedavi sin vojdze do "domu radosci" a stretňe na chodbe prevadzkarku. Tota śe zhroźi a pita śe:
- A ti tu co preboha robiš?
- Ta som prišol do domu radosci a śe cešim jaku radosc mi zrobiš.
Veducej to zapňe a zrobi malemu radosc - palacinki...
Večar ocec śe doma pita sina:
- Dze śi bul cali dzeň?
- V dome radosci...
Ocec zbľedňe a pita śe daľej:
- Hej? A jak bulo? Jak ś ti tam zvladol?
- Perfektne... Perše dva som takoj zmascil, aľe trecu som už ľem viľizal.

Serus Feri, neidzeme na colu? Šani, ta ti ši perši co v slove pivo zrobil štiri chibi!

Sidzem namornikoch po pol roku na moru vidzia pevninu. Cale natesene sebe hutoria ,že pojdu persi do bordelu. Ta tak aj zrobili. Idu do nukaj a chuj co tam robi im recuje. Máme iba jednu volnu ženu aLe ona je Fejs tlusta. To nevadzi recuju namornici. My se podzelime. Idze persi a za 5 minuty se vraci a hvari : nic nebulo ona je tak tlusta ze som nenasol dzuru. Idze druhy a to samé . Vystredaju se tak sicke a sicke zo stejnym vysledkom. Nakonec Idze kapitán. Je tam pol hodzinu ,hodzinu , dva hodziny a ostatny lem vidzia jak casnik tam nosi pálenku. Po troch hodzinoc se vrací vonkaj ,caly spoceny a hvari. Bomba chlapi , som ju opil a jak začala sikac ta som sol proci prudu...

- Pejc policajtov uceka po mesce pod ambrelou ale ani jeden nezmokne. Jak je to možne?
- Nepada dišč.

Tyson višol z basy a nichto nechcel s ním boxovac. Manažér chodzil po calim švece až nakonec skončil na daľekim vichodze u Stropkova. V miestnim boxerskim klube dohodol podmienki s manažérom. Prišol dzeň zápasu.manažér hvari pred zapasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vitrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po peršim kole prídze manažér za Juskom a mu hvari:
- Jusku, kedz vitrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vitrimal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vitrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vitrimem, ale potim mu takú jednu zajebem...

Vnúčik sa pýta dedka:
- Dedko, čo je to abstinent?
- No, u nás v dedine také nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň, alebo zlú ženu.

Ľudia, ktorí hovoria "piť treba menej" a Ľudia, ktorí hovria "Piť treba viac", sa zhodujú v jednom: "PIŤ TREBA".

Príde dievčatko do cukrárne:
- Prosila by som si jednu čokoládovú figúrku za desať korún.
- A chceš chlapčeka alebo dievčatko? Pýta sa predavačka.
- Chlapčeka. Na tom je o kúsok čokolády viac.

 Syn kričí:
- ”Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky.”
- ”Ako vieš, ktoré boli samičky a ktorí samčekovia?”
- ”Dve muchy boli na pohári od piva a tri sedeli na zrkadle...”

- Tak poznávate ten nôž obžalovaný?
- Áno.
- Konečne ste sa priznali.
- No dovoľte, aké priznanie?! Veď mi ten nôž ukazujete už tretí týždeň!

Na vyhodze tak...Chlop hutori žene: - Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.Žena:- Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe.

Jozef s Mariou na ceste do Betlehema chcú prenocovať v hostinci na okraji mesta. Hostinský ich však odbije, že nemá miesto. Jozef prosí:
Pane mojte zľutovanie. Pozríte sa na tú ženu, je tehotná...
Hostinský: no a čo! Môžem azda ja za to?
Jozef: No...a azda ja?

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy.
Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kdeže! V našom byte vypukol požiar a pre dym som nič nevidel.

Monológ zaľúbeného :
-Mala prísť o štvrtej. Teraz je päť. Počkám ešte do šiestej, a keď nepríde do siedmej, o ôsmej pôjdem domov ....

Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene:
- To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii.
- Snáď kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil?
- Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: Peniaze alebo život.

Týždeň po svadbe príde Marka za otcom a sťažuje sa, že mladoženích si neplní svoje manželské povinnosti. Otec nevesty si vezme na besedu zaťa a tu sa ukáže, že zať neviec ako sa to robí... tak mu nakoniec navrhne:
Vieš čo, tak sa pozri, ako to robia psíkovia.
Na druhý deň sa informuje u dcéry:
Tak čo? Ako? Polepšil sa?
No! ...celú noc ma oňuchával a nadránom ma ošťal.

Policajt zastaví róma na bicykli. Róm má na chrbte veľký ruksak:
- Čo je v tom ruksaku?
- Slama!
Policajt otvorí ruksak a pozerá. Dnu je slama. Policajt:
- Hej róm, ak tam niečo nájdem tak ťa zbijem.
Policajt prezerá ruksak a nič. Nahnevaný ho pustí ďalej. A róm si popod nos zašepká:
- Tak takto sa kradnú horské bicykle.

U nás sú Vianoce každý rok rovnaké
1.Prichystáme stromček
2.Ozdobíme stromček
3.Prichystáme sviečky
4.zapálime sviečky
5.Voláme hasičov