Úradník si pozerá dotazník, ktorý mu vyplnila istá pani.
Nájde jednu kolonku nevyplnenú.
-"Pani, ešte mi musíte povedať,
čo robí váš manžel."
-"Čo robí? No predsa to, čo mu poviem..."

"Počul som, že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?"
"Ale," hovorí druhý, "porezala sa do prsta a vykrvácala."
"Vykrvácala?"
"No tak, čo ja viem, nevykrvácala....
Ale nemohol som sa pozerať, ako sa trápi, tak som ju zastrelil."

Konečne som prišla na to, ako z muža vytiahnuť peniaze, – chváli sa jedna pani priateľke.
-No tak poraď, ako to dokážeš !
-Včera sme sa hádali a ja som mu povedala, že sa vraciam k matke. Dal mi hneď na cestu !

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami...
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvála pánu bohu...

- Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom.
-Zoberie pušku a hovorí: - Postav sa, odstrelím ti gule.
Žena sa ho zastáva: - Miláčik daj mu šancu, je to dobrý človek.
- Dobre, môže si ich rozhojdať..

Pohlavný styk v plnom prúde.Ona sa nesmelo pýta:
- Prečo ťa musím pri tom držať za uši?
- Lebo naposledy som pri tom prišiel o peňaženku....

Príde Dezo s Aranou k doktorovi a Dezo hned spusti:
- Pan doktor, pomozte nam. My "to" mame tak radi, ale ani raz to nezostane bez nasledkov. Uz mame 12 deti. Takto to uz dalej nejde! Odrezte mi ho, lebo sa zblaznim! Doktor sa pokusa Deza prehovorit, aby to nerobil, ze ako chlap bez "toho" nevydrzi. Marne. A tak sa rozhodne, ze mu ho odreze. Neprejdu ani 2 tyzdne a Dezo je u doktora zas.
- Pan doktor, prosim vas, prisite mi ho spat, ja to uz nemozem vydrzat. Doktor len pokruti hlavou, otvori mraziak a hovori:
- No Dezko, neviem, neviem, mam tu uz len taky z opice.
- Nevadi, pan doktor, nevadi!
A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, styri. Dezo sa ani raz neukazal.
Az tu, stretne ho doktor na trznici a pyta sa:
- Tak co Dezko, ako?
- Ta tobre, pan doktor, velmi tobre. Vsecko co sa narodi, bezi do lesa.

Keď sa objaví holá skutočnosť, problém sa ihneď postaví a treba prenikať do hĺbky....

Teším sa na to, až do mňa vnikne Tvoj prst, Ty ho potom vytiahneš a olížeš moju sladkosť. S láskou, Tvoja Nutella.

Idú dva ľadové medvede po púšti a jeden hovorí:
- Tu muselo riadne snežiť, keď to tak posypali.

Miesto rannej rozcvičky... roztiahnem Ti nožičky!

Sedí chlapec pri jazere a plače.
Príde k nemu policajt a pýta sa: -Čo ti je ?
-Spadla mi matka do jazera.
Policajt sa vyzlečie a skočí do vody, je tam asi 10 minút.
Vyjde von a vraví:-Tvoju matku som nenašiel.
No a chlapec na to: -Tak šróbik mi je na pi*u.....

Vdaka Panu bohu ze mame ten Facebook !!!! Poslat sms 314 priatelom "akurat som dozral parky" - by ma prislo pekne draho !

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.

Prídem do hotelu a chcem izbu. Recepčný mi vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

Hovorí žena mužovi:
- Miláčik, som tehotná. Čo chceš, aby to bolo?
- Vtip!

Pride zena od doktora a manzel sa jej pyta.
No co ti povedal?
No doporucil mi dlhe prechadzky alebo more.
Co mam robit?
Chod peso k moru.

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..."

"Príde blondínka ku doktorovi a doktor jej hovorí:
- Vyzlečte sa.
- Ja sa hanbím.
- Tak zhasnem svetlo.
- Kde si mám dať šaty?
- Tu k mojim."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno,
co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."