Kúpila som kriedu na mravce. Teraz je v dome kľud. Sedia ticho a kreslia si

Veľká noc sa blíži.

Chcel som už niečo upiecť.

V recepte bolo napísane 

- rumu podľa chuti .

Ja som vlastne tie koláče vypil !

Pozrite sa na toho chlapca, aké má krivé nohy!"

„No a čo! To je môj syn !!!"

„Ej, ale mu pristanú, fešákovi!"

Stará mama mi raz povedala toto:

"V marci sa jebú mačky.

V apríli počasie.

A v máji úplne všetko."

Je to hriech,ked farár preťahuje omšu??

Muž: miláčik, chcel by som v posteli vyskúšať niečo nové☺

Žena: Ak chceš naučím ťa natiahnuť plachtu

Muž hovorí žene: Podviedol som Ťa! 

Žena: aj ja som Ťa podviedla

Muž: prvý apríl!

Žena: 16ty október!

Este nech mi niekto hovori, ze kava vas nepreberie. Dnes som nastupovala do auta a vyliala som celu kavu na seba. Take rychle prebratie ste este nevideli ???

Väčšina ženských problémov začína mužmi: men-štruácia, men-opauza, men-tálna porucha ! 

Nášmu kocúrovi sme dali meno Brexit.

Dobíja sa von a keď mu otvorím dvere, tak stojí vo vnútri a kuká von ako idiot.

- "Je to moje?", žartuje muž pred tehotnou manželkou.

- "Je tvoje", žartuje manželka.

A ja vam vinšujem na totu svatu Viľiju, že by sce mali pokope calu famiľiju Naj še vam lehko dycha že by bul zaplaceny plyn i elektrika Pulny mrazak mäsa, v ľadničke kolbasy , žeby še eura zvyšovali i ženom na vlasy. I chlopom na pivko, malu šlivovičku, žeby furt ľubeli svoju polovičku. Žeby sce na vyplaty nešpivali žalmy, ale chodzeli na dovolenky dze rošnu lem palmy. A vam co sce starše ešci dluhy vek, žeby vas nevystrelo, kedz vam pridze dochodek. Ešci vam vinšujem jag znam po svojemu, ustupce glupšemu, pomožce slabšemu. Chudobnejšim prilepšene, naj šickych obchodzi trapene. Zdrave, šcesce lasky veľo do domu každeho.

Poslednú dobu sa viac modlím pri bankomate, ako v kostole.

Aj ženatý muž môže byť šťastný, ibaže sa to nesmie dozvedieť manželka.

Čo znamená, keď do svokry udrie blesk? Blýska sa na lepšie časy.

Bul som na svadzbe a tam vyhlašili.že naj še chlopi pritula ku tomu,kto ich v živoce urobil štastnym ..Skoro rozpučili vyčapnika.

Dokedy sa môžu manželia spolu kúpať?? Kým sa ešte zmestia do vane.

Som príšerne hladný !

-Aj ja… Poďme na poldeci

Muž sa pýta ženy:

"Miláčku, ty vaříš, nebo se posrala kočka?"

Potká šnek slimáka a povídá mu: Koukám, že byl u tebe exekutor.