John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Co říká manžel na to, že máš milence?" - "Nic - já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno to už není pravda!"

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče to je jak vodka"
"No jo máš pravdu"
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

 -Neskočíme na colu?
-Chlapče, ty si snáď jediný, kto v slove PIVO dokázal urobiť 4 chyby.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami

Chlápek podezřívá ženu, že je mu nevěrná. Jednou dorazí domů dřív a opravdu. Jeho žena spocená v posteli a na ní leží frajer.
Tak muž na něho spustí:
"Chlape co to sakra děláte s mojí ženou?"
"No poslouchám tu skvělou hudbu co se z ní line!"
"Hudbu, ale já nic neslyším!"
"To bude tím, že nemáte zastrčenej konektor!"

Žena še sťažuje mužovi:
-ti pijaku jeden,boha ci,ti raz šicko prepiješ a mne ani nebudzeš mac raz zaco pochovac
Muž nad tim duma a hvari:
-hej? ta znaš co? najľepši bi bulo kebi ce daco zožralo.

Sedí nevidiaci v kuchyni, v ruke otáča strúhadlo a hovori:
- Tak takú pi*ovinu som ešte nečítal.

..Mami,ocko mi v autobuse povedal,aby som miesto prepustila stojacej tete.
...Správne,dcérka moja,to je slušnosť.
...Ale ja som mu sedela na kolenách.

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Jeden starší profesor začínal svoju každú prednášku sprostým vtipom. Po jednom obzvlášť nechutnom sa dievčatá dohodli, že opustia sálu, ak sa to ešte raz stane. K profesorovi sa to donieslo a budúcu prednášku teda začal:
“Dobrý deň, študenti. A či už ste počuli, že v Indii majú nedostatok prostitútok? ”
Po týchto slovách sa všetky dievčatá pohoršene zdvihli a mierili k dverám.
“Kam ten zhon, dámy,” zavolal za nimi profesor. “Loď odchádza až zajtra.

Pes rafe suku a syn se pyta oca :
Ocu to cobia
- ta synu suka nechce ist ta pes ju ciska do budi a syn na to
- ta dobre ze nasa mama se trimala stola bo by ju postar odcisnul az na postu .

V Prahe studujuci syn ceka na stanici otca z vychodu.
Vlak dorazi otec vystupi a jak ho syn zbada krici.
- Tata ta ty tu! Ta ta ja tu!
Okolo idu dvaja prazaci a jeden z nich hutori:
- Hele vole indiani.

Obvineny prečo ste zobral tú penaženku?Ved ste museli poznať,že nie je vaša.To je pravda pán vyšetrovatel,ale tie peniaze v nej-mi boli povedome..

- Pani suseda, viete o tom, že váš muž behá za mladými babami?
- A čo má byť? Aj náš pes behá za každým autom a myslíte, že ho niekto zvezie?

Lord leží ve vaně a najednou volá: "Jean, honem honem, ať přijde lady."
Lady se spěchem dojde do koupelny a ptá se: "Co se děje lorde?"
Lord smutně: "Ale už nic, já jsem myslel, že stojí, ale on jenom plave."..

Keď pijem na zdravie, nemala by to platiť zdravotná poisťovňa?

Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had.
Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had (???)
Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa)
Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi!
- Zožer to!(poslúchol a zožral to)
Zdravý policajt vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.

Pri večernej pochôdzke vravi jeden policajt druhému.Ja si normálne myslím,že tam na tom mesiaci musí byť ozajstny život...A prečo si to myslíš???pýta sa druhý,no ved pozri sa hore, tam sa predsa celú noc svieti....

Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca. - Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát. - Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš. - No ale hovoríme o tvojej, nie