Ide rybár a prechádza okolo svojho kolegu. Vedľa druhého rybára na zemi je škatuľa od topánok.
"Čo to tu máte?"
"Pozrite sa do nej."
Rybár zdvihne vrchnák a v škatuli je tenis. Centimetrový Agasi, centimetrový Sampras a ľudia otáčajúci hlavou zo strany na stranu.
"Čo to je?"
"Ale chytil som zlatú rybku a splnila mi želanie."
Druhý rybár si hneď sadne a pokúša sa chytiť zlatú rybku. Odrazu ju chytí a rybka mu hovorí:
"Ak ma pustíš splním ti jedno želanie."
"Dobre chcem kufor plný doláčov."
"O.K."
Pustil rybu a na brehu sa objavil kufor. Rybár ho otvoril a zreval:
"Je tá ryba hluchá alebo čo?"
"Myslíte, že ja som chcel 30 cm tenis?"
Trestanec po 15 rokoch utiekol z väznice. Cestou narazí na dom a vkradne sa doň. V posteli nájde manželský pár. Vytiahne muža, zviaže ho na stoličke a ženu priviaže k posteli. Pobozká ju na krk a odíde do kúpeľne. Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí žene:
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni indulonu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“
Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky,
a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda - pobehujú,
prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky,
kresla, stoly, pulty, nástenky... všetci takí spotení... odchytí
Hrušovského a pýta sa: čo sa tu robí, pán predseda?
- Viete, v sobotu sú voľby, my tu mame bordel ne skutočný, nič poriadne
nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui...
Upratovačka sa ironicky zachechoce a vraví:
- Nepomôže to.
- Prečo?
- Ja som už v bordeli robila. tam kde nič nefungovalo, museli vymeniť
komplet všetky kurvy!
Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. V tom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.
„To nevadí“, odpoví lékař, „podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?“
„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka, „tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“.
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
„Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!
Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi:
- Ja smoliar, mam neustále nejaký problém s dievčatami. Sťažujú sa, že im po mne zostane na intímnych miestach vždy zadretá nejaká trieska.
- Vezmi šmirgeľ a riadne si ho vyhlaď.- radí mu Gepetto.
Po niekoľkých dňoch.
- Tak čo Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá? .....
- Kto by potreboval dievčatá.
