-Musíte ustavične pískať?! -rozčuľuje sa šéf nad svojim podriadeným.
-Myslel som, že budete mať radosť, keď som napriek svojmu platu u vás veselý!

Koktavý majster a jeho učeň išli kuť krompáč.
”Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť...” hovorí majster.
Po desiatich minútach kovania spustí majster:
”Dd dd do ddo ddo do kelu, kuj ďalej bude lopata!”

Einstein a Mr. Bean sedia vedľa seba na dlhom lete lietadlom...
Einstein povie:
"Poďme sa hrať hru.. Spýtam sa ťa otázku. Ak nebudeš vedieť odpovedať, zaplatíš mi $5. Potom mi dáš ty otázku a ak ja nebudem vedieť odpovedať, zaplatím ti $500."
Einstein sa pýta prvú otázku:
"Aká je vzdialenosť Zeme od Mesiaca ???" Mr. Bean nepovedal ani slovo, vybral peňaženku a dal Einsteinovi $5.
Teraz je na rade Mr. Bean. Spýtal sa Einsteina:
"Čo ide do hôr s troma nohami a vráti sa späť so štyrmi ???"
Einstein rozmýšľal a pýtal sa všetkých svojich inteligentných kamarátov... Po hodine dal Mr. Beanovi $500.
Einstein sa teda pýta:
"Dobre, tak čo ide do hôr s troma nohami a vráti sa so štyrmi ???"
Mr. Bean vybral peňaženku a dal Einsteinovi $5.

Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova.
Tak muž ide do obchodu s oblečenim, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie. Predavač hovorí:
„Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10. „Chlap sa diví, ako to predavač vie a ten mu vysvetli, že po toľkých rokoch v obchode...
Predavač pokračuje: „No a slipy potrebujete veľkosť 36“
Chlap na to: „Tak to ste sa prvý krát zmýlil, mám veľkosť 34.“
„No nie, naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36.“
„No neviem, ale cely život nosím 34, tak si kúpim zasa 34.“
Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho Vás bude pekelne bolieť hlava.“

Rozprávajú sa dvaja chlapi: "Počúvaj som otvoril novy bordel" ...Heej, a aké máš ceny? ... "oral 50€ a anál 100€"... ...no a keď chcem normálne do vagíny?!... "Ta zatiaľ sa nedá bo sam robím...."

15ročný chlapec príde do lekárne. “Koľko stoji jeden kondóm?”
pýta sa lekárnika. “Predávame ich iba po tri a stoja 3 € .”
“Kurník” hovori rozhorčený chlapec, “tak to nemám dosť peňazí a
to som dnes plánoval prísť o panictvo.”
“Tak,” hovori lekárnik, “v tom prípade, ti dám krabičku zadarmo.”
“Ďakujeeeeem!” kričí chlapec a vybieha z lekárne s krabičkou
kondómov.
V ten večer príde ku priateľke do bytu, kde býva s rodičmi a
všetci si sadnú k večeri pripravení jesť. Pred tým, než začnú, sa
pomodlia,
pričom majú hlavu dole. Ako potom začnú večerať, si jeho
priateľka všimne, že jej chlapec má hlavu stále dole, a tak mu z
toho unesená šepká do ucha, “nevedela som, že si až taký
nábožný.”
“A ja som zas nevedel, že je tvoj otec lekárnik!

Viete aký je rozdiel medzi mužom a paprikou ?
Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena ...

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem.
Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

On: "Milujem ťa, zlatko."
Ona: "Si to ty, alebo to z teba hovorí pivo?"
On: "Som to ja a hovorím to svojmu pivu."

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá:
" A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšem, že mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
"A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty. "Vidíš, tam venku ty tři kamióny plný lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
"Tak a teď je v nich hrášek!"

"Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive:
- Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu!
Druhý na to:
- Možno za peniaze by ti dala."

Dcéra sa zveruje matke:
-Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
-Prečo?
-Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
-Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov

Ruska, Kanaďanka a Slovenka sa stretli v kúpeľoch a veľmi sa skamarádili. Pri rozchode sa dohodli, že sa o rok znova stretnú a rozpovedia si svoje zážitky.
Ruska: Prídem domov z kúpeľov a čo nevidím!? Na našej dači nová spálňa zo sibírskej brezy.
Kanaďanka: Prídem do spálne a tam nový nábytok z kanadskej sosny.
Slovenka: A ja som vošla do spálne a čo nevidím!? Ku*va z Českej Lípy..

Predseda Okresného súdu hovorí mladému sudcovi .
- Som s vami mimoriadne spokojný pán kolega . Pred pár mesiacmi ste
u nás nastúpili po čakateľskej praxi, po pol roku ste už boli predsedom
kolégia a dnes ste už podpredsedom súdu.
- Čo na to poviete ?
- Ďakujem strýko .

Nie je umenie smiať sa keď sa ti chce plakať, ale vypiť keď sa ti chce grcať.

Osemnásťročná Lenka príde nadránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
- ”Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...”
- ”Tak som už mala pol roka.” preruší ju s úsmevom dcéra.

Kovboji krotia divých mustangov, len jeden z nich je zvlášť ohnivý, každého zhodí po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež skúsil A fakt: podarilo samu udržať celých desať minút,
potom kôň odpadol vyčerpaním. Pýtali sa ho teda, kde sa to naučil. Vysvetľuje:
-Už dvadsať rokov denne súložím so svoju manželkou epileptičkou…

Rozprávajú sa dve blondíny:
- Predstav si, minule som mala výron na členku.
- Áno? A čo si s tým robila?
- No, išla som k lekárovi a ten mi to obviazal.
- Zaujímavé, ja som mala minule výron na bruchu a len som si to utrela.

-Starý, tu čítam, že v Brazílii vypukla revolúcia kvôli káve…
-No, ak je to taká káva, akú mi varievaš, tak sa ani nečudujem!

Deti na školskom výlete, pani učiteľka im hovorí:
- Deti, vidíte tu čiaru? Vpravo od tejto čiary bývajú dievčatá, vľavo od tejto čiary bývajú chlapci. Kto prekročí túto čiaru, dostane pokutu 10 Sk.
Vtom sa ozve Janko a pýta sa:
- Pani učiteľka, koľko stojí permanentka?