Jde miliardář na ryby, chytí zlatou rybku. Zlatá rybka mlčí.. Miliardář mlčí.. Po pár minutách mlčení se miliardář zeptá: "Tak co by sis přála?"

„Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“ Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“

Čo je teória relativity: Päť vlasov na hlave, to je primálo, ale päť vlasov v polievke, no to už je priveľa!

Idú Američan, Kanaďan a Slovák ako najlepší lukostrelci na svetovú súťaž. Potom postavia človeka a dajú mu na hlavu jablko. Prvý ide Američan vystrelí a povie:
"I am Villiam Tell."
Ide Kanaďan vystrelí a povie:
"I am Robin Hood."
A nakoniec ide Slovák vystrelí a s radosťou povie:
"I am sorry."

Pacient sa sťažuje doktorovi:
-Pán doktor, mám vysokú horúčku, bolesti hlavy, vysoký krvný tlak, bolesti
v krížoch a v bruchu...
-Máte i niečo, čo nemáte?
-Zuby.

Pri cestnej kontrole sa šofér ospravedlňuje policajtom.
-Ja viem, že mám mať lekárničku. Ale čo mám robiť? Pobehal som všetky
lekárne a žiadna so mnou nechcela ísť...

"Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína rozprávanie vetou: ""Raz mi žena povedala..."""

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni:
- "Přines mi šampon!"
- "Vždyť jich máš v koupelně spoustu."
- "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

Anička a Janko sa hrajú v piesočku. Janko jej dá ruku pod sukničku a pýta sa: Anička, ty si chlapček? Nie, kakám.

Už som niekoľko dní nejedol - hovorí prosebne žobrák dobre oblečenej
nakupujúcej na drahej ulici.
Ach! - odvetí mu dáma s obdivom - chcela by som mať vašu pevnú vôlu.

Kedy bude na Slovensku dobre?
Keď štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému cigáňovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

Otec: Synku, prosím tě kup mi kolu.
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec: Coca Colu..
Syn: Normální, nebo Light nebo Zero?
Otec: Normální..
Syn: Ve flašce nebo v plechovce?
Otec: Flaška!
Syn: Z flašky připravené nebo plastové?
Otec: Jaj synku tak mi dones vodu.
Syn: Perlivá nebo neperlivá?
Otec: Perlivá !
Syn: Teplá nebo studená?
Otec: Dám ti na zadek!
Syn: Opaskem nebo rukou?
Otec: Ty hlupáku!
Syn: Dobrý nebo zlý ?
Otec: Běž mi z očí!
Syn: Dnes, nebo zítra?
Otec: DNES!!
Syn: Ze zadního vchodu nebo předního?
Otec: Zabiju tě.
Syn: Mečem nebo lopatou?
Otec: Mečem!
Syn : Do hlavy nebo do srdca?
Otec : Ty potkane !
Syn : Bílý nebo černý..?!

Spytuje sa malý Jurko otca:
-Otecko, aký je rozdiel medzi skromným a lakomým?
-To máš tak, synku, -odvetí otec, -keď kúpim lacný kabát pre seba, tak som
skromný, ak kúpim lacný kabát mamičke,
tak som lakomý.

Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia družstevníčky a medziiným sa jej pýtali:
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie?
- Keď mi blato z gumákov napadalo do očí.

Duchovný ponúkol mníške, že ju odvezie.
Keď nastupovala, odhalila na okamih lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer nabúral. Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na koleno. "Otče, pamätáte na žalm 129 ?"
-opýtala sa s nevinným výrazom mníška.
Duchovný ruku zložil, ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške na koleno. Mníška sa znovu opýtala:
"Otče, pamätáte na žalm 129 ?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal nahliadnuť do Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta:
"Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa stúpať vyššie.
Nájdete šťastie."
Poučenie:
Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti,
môžete prepásť skvelú príležitosť...

Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..

Přijde gay do tetovacího studia. Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele!!!

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"
"Oženil jsem se."
"Gratuluji!"
"Ale manželka je mnohem starší než já."
"Přijmi mou soustrast:"
"Ale vyženil jsem vilku."
"Gratuluji!"
"Bohužel, ta mi shořela."
"Přijmi mou soustrast."
"Spolu s mou ženou."
"Gratuluji..!!!"

Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,
všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře: "Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu! Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí."