Študent prepadá na skúške z logiky.
Zúfalý sa pýta profesora: - Vy to
skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu
nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete,
vyhodíte ma...
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie
je ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa opýta na odpoveď.
Ten mu okamžite odpovedá: - Máte 65 rokov a ste
ženatý s 35 ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma 23 ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické ani legálne...

Z čeho žiješ?
Obchoduju s poštovními holuby.
A dá se z toho vyžít?
Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět

Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova"

- Stará mama, a prečo máš také veľké ústa??
- Stará mama a prečo máš také veľké oči??
- aaaa....Stará mama, prečo máš taký veľký nos??
- Áaale Karkulka, choď už do piči s tou lupou!!!

Mladí si kúpia nové video. Púšťajú si večer filmy, keď príde do izby svokra: Čo to máte? Vysvetlili jej a ukázali, ako to funguje a za chvíľu išli spať. Svokra však narazila aj na porno a pozerá ho až do rána.
Mladí vstanú a video ešte stále hrá: Mami, čo tu ešte robíte?
- Premýšľam deti moje, ako som premárnila celý svoj život!

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: "Tak ti treba, ty smrad !"

Prídem dnes do toho je*nutého T***a, jediné čo som chcel, bolo kúpit si v pokladni cigy a zároveň rozmeniť drobné. Slušne som sa spýtal tetky pri*ebanej čo základnu školu skončila len protekciou, že či bude taká láskavá, a počká so svojím dvojvozikovym nákupom, kým si za 20 sekund kúpim cigarety. „NIJEEE !!, ja tu stojim pätnáasť minúut a nebudem čakať navyše.“

a k tomu ešte aj ochotný škulavy turboko*ot brigadnik mi povie:
"Aj tak cigarety nemám."
"a to nad hlavou je čo?"
"Nemám od toho klúče". no ko*ot...

otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym nechtom umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku, tiez pi*uje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.

to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoči nestoji za reč, 30 minut hadzem ko*otiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo vonavu ko*otinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladni a je*ne ma. instantne ma je*ne. otvorena bola PRESNE JEDNA!!! JEDNA VYJE*ANA SKU*VENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku t***a, no nech neprehanam bolo tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem si citat noviny.

pri poslednej pokladni stoja tri pi*e sku*vene predavacky, z toho neviem ci jedna nebola veduca, tak ku nim pridem a vtom nejaky mlady pan predo mnou sa ich pyta :
"Prosim Vás, v čom je problém""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom že vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede :
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade?"
"to neni moj problem..."
okej je*em na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur !!!!!"

O*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova krutit...chytam vozik, z celej sily donho je*nem az sa pre*ebe k informaciam...nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za pokladnou, lebo niekto jej ponuka 10 eur za 5 minut roboty, co keby som mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pi*a ma hrdost a mletu kavu v hrnceku so slonim ko*otom namiesto ucha.

cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ko*otinu zatarasu, spusti sa alarm, uplne hnusny zvuk, vtom pribieha sedivy pajdajuci ko*ot sbs-kar a uz sa po mne chnape ... revem po nom ze ked sa ma dotkne tak jeho vlastnymi plastovymi putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a idem dopi*e... niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo az do rana a ideme prec !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu prisahám na vlastnú smrť, pohyblivost svojich spermii a poštove tajomstvá, že do T***a v Poprade minimálne 1 rok nevstúpim...zapi*enci zapi*eni vy*eani, a takychto ko*otov este niekto podporuje,niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a pi*ovami lebo ko*ot vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu pre*ebat !!!!!!!

Chlopik sebe pridze uložic do Slovenskej šporicelňi 100 Euri.
Pokladňička piše doklat a chlop še informuje:
"Paňi, a nepridzem o totu stovku?"
"Ňepridzece, za tote peňeži vam ruči cala Erste GrupBanka."
"A co kedz skrachuje cala Erste Grup Banka?"
... "Ta vam za to ruči cala slovenska vlada na čeľe spanom
Ficom!"
"A co kedz skrachuje aj cala vlada v čeľe s panomFicom?"
"No aľe panočku, ta to by vam za totu stofku stalo,ňe?

Farár spovedá kostolníka. Počas spovede mu pripomenie:
- A kto mi chodí na omšové víno?
Kostolník hovorí:
- Tu nič nepočuť.
Tak si vymenia miesta a farára spovedá kostolník:
- A kto mi chodí za ženou?
A farár hovorí:
- Tu naozaj nič nepočuť.

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie. Prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Vnucka z mesta pridze do dzediny.Idze na dvorek,a tam persiraz vidzi pava.Leci do chyzi,a krici:Babo,babo kvitne ci kura

Slečna se v baru zadívá na chlapa s pivním břichem a povídá mu: "Ten sud máte od Plzně nebo od Budvaru?"
Chlap odpoví: "Pod tím sudem je kohoutek, okoštuj a uvidíš..."

Doktorka mi oznamila sokujucu a znepokojivu spravu
vraj by som mala prestat zit vo svete fantazie...
skoro som sa zj*bala z mojho jednorozca

Zuza sa pýta Mary:
— Čo ten tvoj Jožko včera tak hnusne nadával?
— Ale, chcel ísť do kostola a nevedel nájsť modlitebnú knižku

Chlapík príde do bordelu a hneď zhurta spustí:- Chcem štíhlu blondínu, chladnú, čo toho veľa nenakecá.- Máte smolu, - hovorí bordelmama, - pred chvíľou ju odviezli do márnice.

"Dnes sa musím snažiť," - vraví guliar na štadióne pred atletickými pretekmi, -"na tribúne bude sedieť moja svokra."
-"Len sa nenamáhaj," - vraví mu kolega, -"tak ďaleko aj tak nedohodíš."

Letia dve lastovičky a jedna vraví druhej:
-Bude pršať.
-Ako to vieš?
-Ľudia na nás čumia !!!

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho
vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu
vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne..
-Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte,ved mi
odjebe hlavu..!!!
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
-Prepacte. Nalakal som sa...

- Už si podal majetkové priznanie?
- Áno, ale neprijali mi ho.
- A prečo?
- Lebo na otázku, akej som národnosti, som napísal sprostý Slovák a na otázku, kde bývam som odpovedal, v rozkradnutej republike.