Chlap si kúpi detektor lží-robota,ktorý vždy pri klamstve udrie!
Otec:No synu,kde si bol počas vyučovania?
Syn:V škole.
Robot udrie syna!
Syn:Okej,bol som v kine na filme.
Otec:Na akom filme?
Syn:Toy story,rozprávka.
Robot udrie syna!
Syn:Okej, bolo to neslušný film.
Otec:Čože?Ja som v tvojom veku nevedel,čo je to neslušný film!
Robot udrie otca!
Mama:Ha Ha, predsa,je to Tvoj syn!
Robot udrie mamu!

Kiska sa dostane do lietadla a zistí, že má miesto vedľa nádhernej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", hovorí," počul som, že let lepšie ubieha, ak sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať..." Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa teda chcel rozprávať?" "Hm ...ehm ... ehm ... neviem..." odpovedá Kiska, "a čo tak o politike?" "OK", povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte ako prvej niečo sa opýtať. Kôň, krava a jeleň žerú takú istú trávu. Avšak jeleň vylučuje malé bobky, krava veľké mokré placky a kôň skoro suché gule. Čo si myslíte, prečo je to tak?" Ohromený Kiska sa ozve: "Nno o tom nemám ani najmenšie tušenie." "Tak mi teda povedzte" odpovie blondínka "ako je možné, že sa cítite na debatu o politike, keď nerozumiete ani hovnu.

Usmernenie č.166 z Vatikánu

Oznam pre všetky ženy:
Ležať v posteli, milovať sa s niekým nahá a pritom kričať...
"Ó Bože, Ó Bože, Ó Bože..."
sa ako modlitba neráta !

Pišta še pita Ferija:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Orkucan?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Dik.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe...

Rýchly telefonát manželke:
„Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme sa milovať na mojom pracovnom stole!“
„Však tam máš sekretárku.“
„ ... Hej ??? Môžem ??? Tak ahoj !

V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému.
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mám robiť?
- To je jednoduché. Stlač červené tlačítko a povedz *Príjem*.
Policaj stlačí tlačítko a povie:
- 500 € čistého.

Pýta sa turista indiána: Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor.

Sedí tři ženský v baru.
Jedna povídá: "To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený."
Druhá říká: "To musím taky vyzkoušet."
Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má taky strašně studený."
Třetí na to: "To je zajímavý, to taky zkusím."
Třetí den přijde a je v obličeji samá modřina. Obě se jí ptají, co se jí stalo.
Ona: "Sáhla jsem mýmu starýmu na koule a povídám mu, to je zvláštní, ty máš studený koule stejně jako Venca a Béďa."

Rodičia sa radi hrali na schovávačku. Ráno mamička schovala slivovicu, a pokiaľ ju otecko našiel, večer sa schovala mamička

Slečna, od zajtra je drahší benzín.
To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 20 EUR

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu
vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden
vylezie na strom, druhý začne behať okolo
stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho
kolegu:
- Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!
Kolega mu sebaisto zakričí:
- Pochybujem, že me chytí, veď mám už štyri kolá
náskok!.

Príde zlodej do domu a niekto na neho kričí: "Ceri ťa vidí? Ceri ťa vidí!"
Zlodej zbadá klietku a v nej papagája. Zasmeje sa a klietku zakryje. O chvíľu sa z klietky ozve: "Ceri nie je papagáj, Ceri je pitbull!"

Rozhodol sa slimák, že vylezie na strom. Lezie prvý deň, druhý deň. Na tretí deň je už skoro tam, keď zrazu spadne dole a vraví si: Načo som sa, ja somár, tak ponáhľal?

Zdravím, pán poručík. Tí siedmi vojaci včera v tom muničnom sklade mali smolu, čo?
Sedem? Bolo ich predsa deväť.
Aha. Tak mi ich ešte raz poskladáme, možno máte pravdu.

Ide Záhorák po ulici v Bratislave a stretne ho Francúz a francúz hovorí :
- Par le vu france?
Záhorák:
- No. Pár levú je tu za rohem, ale odkád víš, že sa volám Francek?

Malé dievčatko zdvihlo telefón a po chvíli počúvania vraví:
“A ktorý šéf môjho ocka vy ste? Ten tučniak, alebo ten debil?“

Na súde:
- No, pani Kukučková, ako vás znásilnil ten športovec?
- Prosím vás, aký športovec? Keby som nespomalila, tak ma nechytí!

Ide Jožko za svojim ockom a pýta sa:
- Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?
- Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle.

Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky. Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá. Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Dve paničky stredného veku sedia v parku a debatujú:
Jedna z nich naraz hovorí: „Vidíš toho chlapa tam? Tak tomu som minule dala košom!" „Takému fešákovi? Prečo?"
„Nemá sa predbiehať pri pokladni!"