Muž sa pýta ženy:
- Načo si kúpila tie smiešne prezervatívy.
A žena hovorí:
- Keď sa ti to nepodarí, aspoň sa zasmejeme.

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Matka sa pýta dcéry:
- A čo je zač ten tvoj nový priateľ? Je to poriadny človek?
- Samozrejme, mami. Je príjemný, nefajčí, nepije, má veľmi milú ženu a tri prekrásne deti.

Téma na zamyslenie:
Mláďa koňa je žriebä, jeho matka je kobyla a jeho otec je žrebec.
Tak prečo ich vlastne voláme kone?

Zákazník sa pýta predavačky:
- Ako sa otvára táto škatuľa?
Predavačka:
- Návod je vo vnútri.

Príde Fero do krčmy a nesie so sebou krabicu od topánok. Príde k pultu otvorí ju a všetci len zírajú. V krabici sú dvaja malilinkí chlapíci oblečení v bielom a hrajú tenis. Krčmár Mišo vraví:
- Krucinál Fero, kde si to zohnal?
- Ale... našiel som takú malú fľaštičku, otvorím ju, vyletel z nej džin a on mi to...
- Požičaj mi ju. - prosí krčmár Mišo.
Fero flašičku Mišovi požičal. Ten ju otvoril, vyletel z nej džin a vraví Mišovi:
- Čo si želáš, môj pane?
- Želám si plnú komoru doláčov! - rýchlo odpovedá Mišo a ihneď sa aj poberie do komory. Po chvíli sa rozčúlený vráti:
- Čo je hluchý ten tvoj džin. Pýtal som plnú komoru doláčov a tam je plná komora koláčov.
- A čo si myslíš, - reaguje smutne Fero - že ja som chcel 30 centimetrový tenis?

Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať.
Mamička mu hovorí: A čo si zabudol povedať?
Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?
Janko odpovedá: Prečo mi dávaš tak málo?

Vodič vezme do auta stopárku a tá sa spýta:
- A do Košíc je ďaleko?
- Nie, je to celkom blízko - odvetí vodič.
Po polhodine dievčina hovorí:
- Ujko. Ale veď ste povedali, že Košice nie sú ďaleko a ešte stále sme tam nedošli. Tak sú ďaleko alebo nie?
- Teraz sú už ďaleko, dievčička, veru ďaleko.

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a
hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Medveď má vypracovaný zoznam zvieratiek, ktoré zožerie. Príde líška:
"Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"A zožerieš ma?"
"Zožeriem."
Medveď zožral líšku a príde zajac:
"Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"A nemohol by si ma vyškrtnúť?"
"Mohol."

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi: Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie: Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami: Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.

Žena prehľadala celý byt:
- Drahý! Včera som kúpila knihu "Ako sa dožiť stovky" a nemôžem ju nájsť, nevieš kde je?
- Viem, vyhodil som ju! - odsekne muž
- Preboha, prečo?
- Lebo ju začala čítať tvoja matka!

Jano v miestnej krčme zdvihol polliter piva a prehlásil:
"Na to, aby som zvyšok života strávil medzi nohami svojej ženy!" A
to mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa svojej žene Zuze, že vyhral svojim
prípitkom.
Zuza: "Hej, a čo si také predniesol?"
Jano k veľkej spokojnosti svojej ženy: "Aby som po zvyšok života
sedel v kostole vedľa teba." Na druhý deň Zuza stretla Janových kamarátov,
jeden z nich s úškľabkom hovorí:
"Zuza, Jano včera vyhral súťaž o najlepší prípitok o tebe."
Zuza: "Viem, povedal mi to a trochu ma tým prekvapil. Viete, on tam
bol za posledné štyri roky iba dva krát.
Raz tam zaspal a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho
tam vôbec dostala.

Bavia sa dve priateľky - blondíny:
- Ako si na tom s tým tvojim?
- Dobre. Už spomenul aj manželstvo.
- Naozaj?
- Áno. Povedal, že má ženu a dve deti.

-Ako to vyzerá s tvojim rozvodom?
-Už som rozvedený. Súd trval veľmi krátko. Manželke nedali ani slovo.
-Prečo?
-Sudca bol jej prvým manželom!

Děvčata, naučte se alespoň základy gramatiky. Když napíšete svému princi "toužím po přepichu", může to být mylně chápáno.

Dvaja policajti sú na nočnej pochôdzke mestom. Nuda...a tu zrazu zbadajú ako idú po meste dva voly:
,,Z tohoto spravíme zápis!"
,,Máš pravdu! Tak píšem....Na ceste v noci išli po meste dva voly..."
,,Nie,počkaj! To si budú myslieť,že to sme my. Tak to nejako oprav!"
,,Dobre! Takže...Na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly."

Jak še povi po vychoňarsky:
-Slniečko ich rano prichytilo,ako sa miluju.
Ta,j****i še calu noc.

Prostitútka vraví susedke upratovačke:
-Ty sa máš, suseda, vykefuješ schody a máš voľno a ja musím kefovať celú noc.

Blondínka vyplňuje dotazník.
Otázka: Máte trvalý vzťah?
Odpoveď: Dnes nie!