Jeden muž v Sydney vošiel do maleho supermarketu a spýtal sa chlapca čo tam pracoval aby mu predal pol hlavy šalatu....
Prepačte ale my nepredavame polovičky len celé hlavy šalatu...
Muž bol neoblomný, že aby sa išiel spytat' šéfa ..
Chlapec šiel za šefom do zadnej miestnosti a vravi;
Je tu nejaký jebnuty starý bastard a chce kúpiť pol hlavy šalátu....
v tom sa otočil a ten muž stál priamo za ním.....tak pokračoval....a tento pán sa láskavo ponúkol kúpiť tú druhú polovičku ….
Manažér mu povedal že aby mu to predal....neskôr si ho manažér zavola a vravi;
bol som ohromený zo spôsobom ako si sa dostal s tej situácie.... si šikovny chlapec …
a odkial' maš ten aksent odkial' pochadzaš ?
Ja som zo Slovenska odpovedal chlapec …
a prečo si odišiel odtial' ?
Ale čo vam poviem – politika na hovno a mame tam len poriadne kurvy a dobrych hokejistov....
To je nahoda ! Aj moja manželka je slovenka …..
Naozaj !? A za koho hrala hokej ?
Od včerejška držím dietu.Aj tak se bojím doma jest.Všecko,co máme v ledničce,je z minulého roku..
Druhý den s dietou.
Už jsem si zvykl.Zbavil jsem se všech tučných jídel v tomto domě.Byly vynikající.
Zítra začínám držet bodovou dietu.Co uvidím,to zbodnu.
Pozítří dělená strava.Ale dělit se s nikým nebudu.
Pátý den.Začal jsem si psat poznámky.
1)Když neco jíš,a nikdo tě nevidí,tož to nemá žádné kalorie.
2)Jídlo,které jíš,když vaříš,se do jídla nepočítá,protože nejíš,ale koštuješ.
Výsledek-2kila navíc.No nic,idu cvičit,do dvou týdnů su v normě.Teď vážně.
V ložnici máme takovéto šlapací kolo.Tak jsem si nasednul.
A žena říká "Proč nešlapeš?"
"Protože jedu z kopce! "
Manželka mala problemi z jej “kuchynou “ a už jej bolo luto manžela tak mu dala 100 euro a vravi;
Drahy už nemôžem na teba ani pozerat' ako sa trapiš – na, a chod' do mesta tam je taky bordelik chod' uži si tam troška ….
Manžel sa nedal dlho prehovarat' zobral 100 euro a šiel... ale neubehlo vela času už bol naspät' …
čo sa stalo prečo si sa tak rychlo vratil vo mali zatvorene !? - pyta sa manželka....
ale ja som tam ani nemusel ist' na ulici som stretol susedu a ta sa ma pyta že kde idem .? Povedal som jej a ona mi vravi ;
čo by si kde chodil pod' ku mne ja ti dam ….
tak som išiel k nej …
Dufam že ti dala zadarmo !?
Ale nie zobrala tych 100 euro...
a taaa kurva vybijana ! Ked' ona nemohla ja som davala jej mužovi zadarmo !
Majster pozerá, že mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to: – Hľadám hranol 20 na 20. Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať, čo robia. Majster mu povie: – Tuto Ferko hľadá hranol 20 na 20. A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko povie: – Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu.
Prišiel Koloman k očnému lekárovi. Ten ho postaví desať krokov pred tabuľu plnú písmen. „Viete to prečítať?“ Koloman: “Nie.“ Lekár mu nasadí okuliare. „A teraz?“ Koloman : „Ani teraz.“ Doktor skúša silnejšie sklá. „Teraz to už prečítate?“ Koloman : „Nie.“ Teraz mu lekár nasadil najsilnejšie sklá aké existujú. „Ale teraz už to hádam prečítate?“ Koloman : „Kdeže, pán doktor, môžete to so mnou skúšať až do večera. Ja neviem čítať !“
Pani je u gynekológa na prehliadke. – A jeje to sa mi nepáči pani Nováková. – Čo pán doktor je to zlé? – Ešte horšie než si myslíte. Vyzerá to na operáciu. – No to ja nemôžem čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie? – Išlo ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex. Pani Nováková sľúbila že určite žiadny nebude. Keď odišla pýta sa sestrička doktora: – Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá. – Aj bola ale predbiehať v samoobsluhe to sa nemá!
Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi krabičkami od pizzi a Činy, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Dvierka na ulicu sú otvorené dokorán, tak isto dvere od auta, vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vojde do domu a uvidí ešte väčší neporiadok.Lampa prevrátená a koberec skrčený pri stene. Uprostred izby hlasno hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielmi oblečenia. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na plné pecky, zbytky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na utierkach leží mačka. Chladnička otvorené, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a pri zadných dverách hromada piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, stúpajúc na ďalšie hračky a šlapajúc po oblečení. Ale nezaujímal sa o to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako popod dvere kúpelne presakuje voda. Nakukol tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v hromade špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papieru sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a opýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu a opýtal sa: – Čo sa tu dnes stalo? Usmiala sa znovu a odpovedala: – Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do čerta, robila celý deň? – Áno, – odpovedal muž neisto. – Tak dnes… som nerobila nič!
Deža majú odveliť na vojnu,ale Dežovi sa veľmi nechce a keď príde k lekárovi na kontrolu pred nástupom tak mu povie, že je slepý a nič nevidí. Doktor samozrejme vie , že Dežo klame a tak povie sestričke aby si vyzliekla podprsenku. Sestrička si vyzlečie podprdu. Dežo nič a stále kňučí, že nič nevidí. Doktor povie sestre nech si da dole nohavičky, tak sestra da dole nohavičky a Dežo furt nič a stále dokola, že je slepý. Doktor to už nevydrží a hovorí Dežovi: „Ale Dežo neklam ma, však ti stoji“ A Dežo na to: „Joj pán doktor ta ja za to nemožem a kedz on vidzi , ta naj idze on na vojnu “
Bol som u doktora a ten mi vravi;
- Pan Bartoš zistil som že jedno vajco mate drevene a druhe železne....
- Ale to neni možne ja som nemal v minulosti žiadnu operaciu a potom mam dvoch synov …
- A ako su stary?
- Pinocchio ma 6 rokov a Terminator 8.....
Chlap chodi po svojom dome hore dole a netrpezlivo čaka na telefonat z porodnice kde jeho žena prave rodi …
Už to nevydrži tak vytoči čislo a pyta sa;
Tak čo ako to ide ?
Ako sa vola vaša pani ?
Maja …..
Už ma jedno na svete ale my vam nevolame lebo ešte dalšie je na ceste...
Položi telefon vypije si rumu a chodi nervozne po dome a o chvilu to znova skusi;
Tak čo ako ide Maja ?
Už ma druhe ale ešte stale ide ….
Znova si da toho rumu ale tento krat o mnoho viac …. zas čaka a nič tak zavola ešte raz, ale pretože je už spity ako doga omylom vytoči fudbalovi štadion kde prave hraju ženy fudbal Barazilia v Slovensko …
Tak čo ako ide Maja ?
čo ti poviem kamarat už skorovala piaty krat a vizera to že ešte pojde ….
Komorník pomáhá starému a silně nedoslýchavému lordovi z pláště a bručí si pro sebe:
“Tak co, ty stará papriko, zase ses flákal po městě, chlastal na každém rohu whisky a kdekoho otravoval?“
“Ne, Jamesi, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj!“
Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí: – Keď budete pracovať usilovne, môžete tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov. Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí: – Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Mám však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo? Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných: – Ktorý idiot zožral tú upratovačku? Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí: – Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov, vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!!!
Winnetou a Old Shatterhand idú po lese prenasledujú banditov a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí: „Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo. “ Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve šupa jak sviňa, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Pomaly a potichu sa zakráda. Tiež sa ozve riadna pecka, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta: “ Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?“
Dežo, Koloman a Fero sedia pri stole v kaviarni a chvália sa navzájom. Dežo: “ Ja som počas pätnástich dní zhodil 35 kilo! „Koloman: „Ja som za desať dni zhodil 40 kilo! „Fero :“A ja som za sedem dní zhodil 45 kilo“ Čašník ktorý išiel okolo to počul a hovorí im : „Ale, pani , neklamte predsa, je vylúčene ,aby ste za tak krátku dobu dokázali schudnúť toľko kilogramov !!!“ Dežo sa pozrie na čašníka a hovorí: „A kto hovorí o chudnutí mudrlant ??? My hovoríme o medených odkvapoch …“
Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let.
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
