Babka má troch synov. Babka bude mať narodeniny. Najstarší syn je kúpi veľmi pekný dom. Stredný syn jej kúpi dlhú limuzínu. Najmladší syn jej kúpi papagája ktorého učili 12 rokov rozprávať aj pre nepočujúcich ľudí lebo jeho babka je tak trochu hluchá.
Babka píše svojím synom …. -píše najstaršiemu – : Milý synček môj nový dom sa mi veľmi páči ale dlho mi trvá než ho upracem …..-píše strednému…..– Milý synček moja nová limuzína sa mi veľmi páči ale šofér mi stále hovorí, aby som vystúpila……píše najmladšiemu …..— milý synček tvoj darček sa mi veľmi páči .
PS: to kura bolo výborne
Učiteľka sa pýta detí:
- Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?
Prihlási sa Janko a hovorí:
- No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.
Prihlási sa Anička a vraví:
- My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka.
- A ty, Móricko, kam pôjdete? - pýta sa učiteľka.
- No, my doma škaredo rozprávame, tak asi pôjdeme do prdele.
Sedliak od Štúrova telefonuje do rádia do programu na želanie:
- Našiel som peňaženku, je v nej 20.000 českých korún, 500 dolárov a 30.000 eur.
- To už áno, a je v nej ešte niečo?
- Ešte vizitka na meno Kováč. Veľmi rád by som dal tomuto Kováčovi zahrať pesničku.
V škole sa deti učia o uhorkách. Pani učiteľka nakreslí jednu uhorku na tabuľu, na čo sa celá trieda začne smiať. Učiteľka sa začervená a pýta sa Móricka, čo nakreslila:
- Podľa teba, čo som nakreslila?
- Pohlavný úd.
Učiteľka sa rozhnevá a uteká za riaditeľom aby ho zavolala. Riaditeľ príde do triedy so slovami:
- Deti, čo je tu za bordel a kto tu kreslí k.kotiny na tabuľu?
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se.", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!"
"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"
Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla. Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan. A žena sa pýta svojho muža. Miláčik, čo to bolo? Neviem, ale bolelo to.
Žena prišla k doktorovi a vravi mu;
pan doktor mam stale vytoky.... a ten ju nenehal ani dohovorit' a hned' je kaže ;
Lahnite si tam na postel a vyzlečte sa ! Tá sa vyzleče lahne … on jej strči medzi nohy dva prsty a pyta sa;
teraz čo pocitujete ?
Je to fantasticke pan doktor ale ja mam vytoky z uši …..
Prečo som vyhodil sekretárku
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno že dostanem aj
nejaký pekný darček...
Prídem dolu žena ani búúúú, nie to ešte dobre ráno a už vôbec nie všetko
najlepšie k meninám...
Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.
Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre ráno šéfko! Všetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla
- "Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja - je krásny deň, dnes
máš meniny...".
Ach bože!!! to je najkrajšie, čo som dnes počul.
- Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve
martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krásne, máš meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori - "Jasné, ideme ku mne domov."
- Hneď ako sme vošli, pošepla mi - "Idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... ."
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena
a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali, že
všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči iba v ponožkách.....
Stretli se dvaja rybári a jeden vraví druhému:
"Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, že ho naučím žiť na suchu. Najskôr som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atď. No a šiesty kapor už vie žiť na suchu."
"A mohol by si mi toho slávného kapra ukázať?" pýta sa druhý.
"Bohužiaľ nie, prednedávnom mi spadol do vedra a utopil sa."
Pán farár dostal kontrolu. Mal dve mladé kuchárky, tie rýchlo ukryl do skrine. Pri kontrole na skriňu povedal, že je to knižnica. Kontrolór ju otvoril a zavrel. Po chvíli sa spýtal farára:
- Pán farár, nemohli by ste mi jednu z tých kníh požičať?
- Nemôžem, - odvetil farár, - jednu mám rozčítanú a druhú som ešte nezačal čítat
Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: - "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: - "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína. Japonec spustí: - "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: - "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." - "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" - "Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
