"Prodám šatstvo a boty po nebohém manželovi.

Zn: Volné asi za tři týdny."

-Jano, tak čo, ako sa máš v manželstve?

-Ále,... ako v divadle, jedna scéna za druhou!

Perša pomoc pri žemetrešeňu??

Šturce sebe parku do kešeňi, abi vas pes našol jak peršoho.

-Ocu? Čom su cukerľiki baľene do šušťacich papirikoch?-

-Ta žebi sme čuli, jak mamka chudňe!

Prvý krát som dnes dala variť sáčkovú polievku...Od rána ju varím a nie a nie aby sa ten sáčok rozvaril...

Najdolezitejsie na zene je, aby vedela varit. Lebo krasa pominie, ale segedin zostane segedinom...

Tehla váži kilo a pol tehly.

- Koľko váži tehla?

Prvý najlepší ekonóm Slovenska bol a bude Juro Jánošík.

Presne vedel kde ekonomika stúpa, odkiaľ brať a zároveň komu dávať.?

Človek ktorý dáva veľký dôraz na svoj titul,obyčajne nemá nič iné,čo by zdôraznil...

Láska môžeš prosím pozrieť na účet aký Apple produkt si môžem dovoliť?

Láska: Apple juice ! 

- Sex na uzmierenie? -

-Veď sme sa nepohádali. -

-Ty piča, takto sa so mnou rozprávať nebudeš! 

Ešte dnes sa najem a zajtra začína diéta 3 N

Nekúpiš! Nemáš! Nezožerieš!

Žena kvitne vtedy, keď má dobrého záhradníka...

Nehádzajte všetkých do jedného vreca!

Odpad treba triediť!!!

Babička otvorí šifoner a tam na ňu zos kabatu tučna moľa oči puči:

-Babko, to budzece ešči nošic abo to možem dojejsc?-

Nevíte někdo jestli se dá do babyboxu vložit i chlap ?

Potrebujem schudnúť,takže som prestala po večeroch jesť pečivo...a poviem vám,že vôbec mi nechýba ku rezňom... 

Sluchajce tu, schudnul už dachto od sexu, či ľem ja še nadarmo mordujem??

- Ako sa máš?

- Veľmi zle. Keby som nemal dlhy, tak už nemám vôbec nič.

Na krabičce Viagry prý píšou: "užít hodinu před stykem"

Tvl. za hodinu je žena schopná si to 3x rozmyslet a 2x se pohádat.