Vám ukradli kreditní kartu?¨
A proč jste to hned nenahlásil? "
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

Marienka a Jurko sú na výlete. Prišli na peknú čistinku. Jurko prestrel deku a vraví:
- Tak čo? Urobíme si piknik?
- Dobre, súhlasím, ale sa najprv najedzme!

Manželka neví co koupit svému manželovi milionari k narozeninám, protoze ma všechno, tak dostane nápad, ze si nechá vytetovat iniciály Bridget Bardot (BB) protoze manžel je fanoušek, na zadek, na kazdou půlku jedno B. A stane se. Přijde domu, tam manžel čte noviny v kresle a manželka na nej vola: "Hůú miláčku podívej co pro Tebe mam" stáhne bombarďaky, předkloní se a vyšpulí na něj řiť...Manžel stáhne brýle na nos, pozorně se podívá a nasraně řekne: " ku*va kdo je BoB???!!!

Postaršia manželka vyvíjajúca enormnú snahu vyzerať mladšie hovorí:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
Manžel skloní noviny a vraví:
- Áno zlatko, vyrovnalo ti to vrásky na tvári."

"Je to kluk!", vykřikl. "Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!", povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí.

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.
- No dovoľte!

- hnevá sa budúci svokor
- "Kto vám povedal, že je to len formalita?

- Gynekológ.

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: 'Na ryby nebo sex?' No a ona jen zasyčela: 'Vezmi si teplý prádlo!'"

Námorník píše domov manželke:
- Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode.
Manželka mu odpovedala:
- Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.

Muž pristihne svoju ženu s poštárom, ktorý má stiahnuté nohavice. Poštár sa snaží uhrať to do autu a hovorí:
- Pani! Buď mi to inkaso zaplatíte, alebo vám očúram koberec.

Stará baba hovorí mladému chlapcovi:
Synu moj,pod ma pomilovat.
Chlapec jej hovorí:
Babi vy ste už taká stará,tak s vami sa budem milovat?
Baba:ved ti zaplatím,nič sa neboj.
No tak sa pomilovali,babka ho vyplatila a chlapec drží peniaze v ruke a hovorí:Babi ved to su staré peniaze.
Babka mu odpovie:stará pi*a staré peniaze