Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé
lôžkového vozňa.
Po prvotných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a
muž na tom pod ňou.
Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža: "Prosím vás prepáčte, že otravujem, ale mohli by ste ísť požiadať sprievodcu, či nemá ešte jednu deku naviac? Je mi zima."
Muž hovori s leskom v očiach: "Mám lepší nápad, čo sa zahrať na to, že sme manželia?"
Žena sa usmeje: "No, vlastne prečo nie."
A muž: "Dobre, tak neotravuj a choď sa spýtať sama."

"Drahý, polej prosím ťa kvety na terase"
"Načo? Veď každú chvíľu začne pršať!"
"Veď práve, aby si nezmokol"

Chlap sa urobi zene na prsia a zacne sa obliekat..zena nanho skaredo pozrie a vravi:
To ma nechas s tymi detmi na krku...

Číňan si objednal­ prostitútk­u. Dievča príde do jeho izby, vyzle­čie sa, vlezie­ do postele.­ Číňan jej hovorí: -Pr­osím, aby ste sa nezľakli, p­retože keď sa urobím, vst­anem, dobehnem k oknu, nadýc­hnem sa, prelezi­em popod posteľ a dáme si to znovu... vi­ete, je to taká čínska zvyklosť..­. A skutočne, p­o prvom čísle to číňan všetko urobí a idú na ďaľšie číslo.. Keď­ to urobí po 4X, a stále má chuť na milovanie,­ slečna už je vyšťavená,­ rozhodne sa ten čínsky zvyk vyskúšať­ tiež... vys­kočí, dobehne k oknu, nadýc­hne sa, vlezie­ pod posteľ......
-a­ tam nájde 4 Číňanov...­

Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča...?!!

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...

Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu: "Kdo sem hodil ten jogurt!?"

Dedko s babkou idú na prechádzku do lesa a náhle stretnú dobrú vílu, ktorá im vraví :
-Vy dvaja ste v láske a porozumení prežili spolu celých štyridsať rokov, chcem vás za to odmeniť a tak každému splním jedno želanie!
-Čo si už tak želať ? – dumá babka. – Vari na nejaký pekný výlet by som ešte raz v živote chcela ísť…
V tom momente sa jej ocitli v rukách dva poukazy na cestu okolo sveta…Dedko svoje želanie ani nevyslovil nahlas, iba si pomyslel :
-Mám už šesťdesiatpäť, babka šesťdesiat…, dobre by bolo mať tak o tridsať rokov mladšiu ženu…
V tom momente mal dedko deväťdesiat rokov !

Chlapík u doktora:
- Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo?
- Máte doma pištoľ?
- Áno mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
- Strčte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
- A čo sa stalo?
- Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka, a zo skrine vybehol nahý muž s rukami hore!