Mami, ten pán je polievku vidličkou.

- Pst, anjelik!

- A teraz pije vodu z vázy na kvety.

- Miláčik, buď ticho!

- A teraz hryzie tácku na pivo.

- Daj mi už konečne pokoj a vráť pánovi okuliare!

Ten nový šampón GARNIER robí moje vlasy také objemné, že som si ani zips na rifliach nevedela vytiahnuť....

Dobrý deň, nehnevajte sa, ale hľadám vlakovú stanicu.

- Nehnevám, hľadajte.

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.

-Manželka sa pýta manžela:-vieš,kedy žena vonia lesom?-muž odpovedá:-keď sa po ňom poprechádza?
-Nie,keď pri nej leží také drevo ako ty!

Uklidňuje lékař pacienta, který se strašně bojí smrti:
"Z čeho máte takový strach? Tolik lidí už zemřelo a ještě si
nikdo nikdy nestěžoval!"

Chlapec volá svojmu dievčaťu:- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.

Inzerát: Predám bubliny do vodováhy.
Zn.: V prípade nespokojnosti, na predaj mám aj medzeru do rebríka.

Poloha na bublu : otočíš ženu,ponoríš jej hlavu do vane,dávaš jej to zezadu a ked ti dobubluje tak je hotová.

Sedí nevidiaci v kuchyni, v ruke otáča strúhadlo a hovori:
- Tak takú pi*ovinu som ešte nečítal.