Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok a tej desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom...

Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:

- Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?

Kohút jej ticho pošepká do uška:

- Teba chcem vidieť nahú, bejby!

Byl jsem v autobusu , kde byla i jedna 16tka. . . Měla na tváři silnou vrstvu makeupu . Nastoupil chlapec , taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:

"Paštika patří na chleba a ne na ksicht ! ". Nastalo hrobové ticho . Všichni jsme byli zvědaví , jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebo jestli se rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund , když prohlásila: "A čůrák patří do píči a ne do autobusu..!!!

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

- Veríš v prevteľovanie duší?

- Áno. Napríklad ja som bol somár.

- Kedy?

- Keď som ti požičal peniaze.

Šedzi zmoreni ribar - vychodňar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:

- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.

Ribár kuka a hutori: - Táá dóbre.

Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?

Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.

Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:

- A teras co, co ešči?

- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.

Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?

- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe a vypila sebe.

Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:

- Ani nerozkladaj pruty už mám naľato!!!

Un a ona pred spaňom: "Chlev ši zavrel?" ... "Zavrel". "a branku do stodoly ši zavrel?" ... "Zavreel". " a kury ši zavrel?" ... "Zavreeel do marii, šicko okrem tvojej papuli je zavrete!!!"

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie tresnúť s otáčavými dverami.

Mac mi kazala,že ked pujdzem na navštevu dze maju dzeci,mam vžac sladkosci.

Vžal som im šicke...revaľi jak pavijaňi!

Manželia po 50-ke ležia v posteli Pozerajú telku, zrazu sa strhne zvada. Samozrejme, on nemá pravdu, ona je urazená.Manželka sa urazene otočí chrbtom k mužovi a fučí. Po chvíľke sa muž začne líškať. Prechádza jej rukou pomaly po chrbte, prejde po drieku, pomaly kopíruje zadok, prechádza na stehno. Žena sa ešte tvári urazene, ale užíva si, že sa jej snaží ospravedlniť aspoň bez slov. Muž sa k nej natlačí a pomaly ťahá ruku nadol okolo jej hrude, popri brušku,prejde nižšie. Žena sa začne usmievať a už už je rozhodnutá vytiahnuť bojovú sekeru z manželovho chrbta, keď on zrazu prestane a ľahne si na chrbát. Kým si ona rozmyslí, že by sa hádam mohla otočiť k nemu a pokračovať, on zhasne televízor a začne pokojne odfukovať. Manželka sa zarazí a pýta sa: – “Prečo si prestal? To bolo také krásne.” On otvorí jedno oko a odpovie: – “Lebo som už našiel ovládač!” 

Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha – Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny: Ta co sce tak ciho?!?! Bo scem!!!…odbrehňe ona … Nato un vyskoči,v ľufce rozopina nohafky a hvari: Taaa ty jaaaka glupa!!! Ta sceš a nič nehvariš!!!