Šedzi sebe žaba na močariňe, kuka a bocian še bľiži. Žaba drza jak opica kvaka na bociana dobreže jej papuľu neroztarhňe:
-"Bóóóóciáááán, cóóó tuú róóóbíííííš?"
Bocian zaklapa zo zobakom:
-"Hľedam žaby s veľkym pyskom!"
-"Ta takych tu ňit."

Zvoní zvonček pri dverách Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:”Je starý doma ?” “Nie je!”, odpovedá žena.Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať.

Na druhý deň sa situácia opakuje,zvonček,chlap,otázka: “Je starý doma ?””Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a začne ženu bozkávať,neskor si to poriadne užijú. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:”Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?”

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho
vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu
vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne..
-Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte,ved mi
odjebe hlavu..!!!
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
-Prepacte. Nalakal som sa...

Skupina vidatich ženoch bula na takim seminare na temu: "Keľo laski zostalo vo vašom manželstve?" a za ulohu dostali napisac chlopom smsku s textom : "Milujem ce!" A toto su najčascejše odpovedze chlopoch na totu sms:
1. Kto je tam?
2. Do pana co še robi?
3. I ja cebe (ale to bul len jeden ).
4. A toto je zaš co?
5. O co ci idze, nechapem...
6. Zaš ši poškrabala motor?
7. Neznam co ši zrobela ale už ci to neprepačim!
8. Nebav na mne kulehi a rovno hutor keľo zaš chceš.
9. Neznam či še mi nesniva...
10. Kejdz ziscim kemu si chcela poslac totu spravu, ta ci prisaham že ho zabijem!
11. Som ce pekne pital žebi ši už vecej nepila...
12. ???????
13. Co ma prisc na naštevu tvoja matka?
Na ta co bi vam odpisal toten vaš?

Žena s milencom sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne:
  "Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni."
Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí:
  "Sakra, čo tu robíš nahá?"
  "Počula som ťa prísť, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie."
  "Super, akurát si umyjem ruky a hneď som u teba, drahá."
  Než ho stihla nejako zaraziť, otvoril dvere do kúpeľne. Stojí tam nahý chlap a rukami pláca vo vzduchu o seba.
  "Kto sakra ste ??" zareve manžel.
  "Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami."
  "Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!" vykoktal manžel.
  Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene uskočil:
  "Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejší!"

Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
- Dostal som tri päťky.
- A z čoho?
- Z ničoho nič!

Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati....

Policajt: - Kde si schoval peniaze?

Tlmočník: - Kde si schoval peniaze?

Zlodej: - Nepoviem.

Tlmočník: - Nepovie.

Policajt: - Ak nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov.

Tlmočník: - Ak nepovieš, zavrú ťa na 10 rokov.

Zlodej: - Nepoviem.

Tlmočník: - Nepovie.

Policajt: - Ak nepovieš, zastrelíme ťa.

Tlmočník: - Ak nepovieš, zastrelia ťa.

Zlodej: - Zakopal som ich v kuchyni.

Tlmočník: - Vraj i tak nepovie.

Žena si podá inzerát, že by ráda konečně našla muže, co od ní neuteče, nebude ji bít a dobře jí to udělá v posteli. Po pár dnech kdosi zazvoní, ona otevře a překvapeně za dveřmi najde bezrukého a beznohého vozíčkáře.
- Tak jsem tady na ten inzerát.
- Vy?
- Ano, jak vidíte, nemám nohy, takže vám určitě neuteču. Nemám vás ani čím bít.
- Hmmmmm... a ta postel?
- Zazvonil jsem, ne?

Poď, budeme hraty o seks...

-A to jak?

-Kiď vyhram, tak sja z tobov vyspju...!

-A kiď ja vyhram...?

-Ta sja vyspyš ty zo mnov...