Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien. Prvá ma opustila a druhá nie.

Stoja dvaja známi na ostrovčeku a čakajú na autobus.
"Už si si zobral tú peknú mladú babu, čo som Ťa s ňou naposledy videl?"
"Ešte nie."
"A na čo čakáš?"
"Na autobus."

Ako sa hovorí mužovi, ktorý rozumie ženám?

PSYCHIATER...

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce."

Do advokátskej kancelárie vtrhne chlapík a osopí sa na jedného z dvoch advokátov: ” Váš pes pohryzol moju dcéru, tak buď mi vyplatíte teraz na ruku 10 000 Eur, lebo keď nie, tak zajtra na vás podám žalobu o 100 000 Euro a podám na vás trestné oznámenie !” Advokát vytiahne šuplík, vyplatí chlapíkovi 10 000 Euro, po čom chlapík odíde z kancelárie. Druhý advokát s úžasom sleduje celú situáciu a zahabká … “Čo si sa zbláznil, veď Ty nemáš psa a ten chlapík nemá dcéru !!” “To ja všetko viem, ale môžem vedieť ako rozhodnú naše súdy ??!”

Idú spolu dvaja kamaráti. Keď prechádzajú okolo reštaurácie, jeden z nich vytiahne peňaženku a začne si prezerať jej obsah.
"Prosím ťa, čo to robíš?", pýta sa ten druhý.
"Ále, pozerám sa, či mám chuť na víno."

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče to je jak vodka"
"No jo máš pravdu"
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

Reklama na nemenovany vyrobok...

- Mamka, preco mas take jemne ruky ???

- Pretoze riad umyva otecko...

Do firmy nastúpi nový šéf. Je o nim známe, že je to tvrďák. Keď prví raz prechádza cez kanceláriu uvidí chlapa ako sa len tak opiera o stenu a čumí do blba.
Hovorí si, že teraz všetkým ukáže jak naloží s flákačami. Ide k tomu chlapovi a nahlas sa ho opýta: “Aký máš plat ?”
Muž na to, trochu prekvapene: “400 euri mesačne prečo ?”
Šéf vytiahne peňaženku, dá mu 200,- a zreve: “Tu máš plat za dva týždne, vypadni a už sa tu neukazuj !!!”
Muž vezme peniaze a odíde. Šéf má dobrý pocit, že všetkým ukázal, jaký je tvrďák popritom sa opýta: „Može mi dakto povedať, čo tu vlastne robilo toto hovädo ?”
A jeden zamestnanec mu s kľudom hovorí: “Doviezol nám pizzu .“

Šel jsem se podívat do kina na film. Sedl jsem si na sedadlo u uličky, jak to obvykle dělávám, protože je tam trochu víc místa. Film sotva začal, když vtom se zvedne blondýnka z prostředku řady a snaží se dostat ven: „Promiňte, promiňte, pardon, promiňte, promiňte, spěchám, pardon…“ Ve chvíli, kdy se dostala ke mně, jsem už byl trochu podrážděný, a tak se jí ptám: „To jste to nemohla udělat o něco dřív?“ „Ne,“ zašeptala polohlasem, „teď svítila na plátně výzva VYPNĚTE SVÉ MOBILNÍ TELEFONY, a já mám ten svůj v autě.“