Chlapík si ide kúpiť ďalekohľad na loveckú pušku. Predavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a hovorí: “Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tam na kopci.” Chlapík teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objaví široký úsmev. “Nad čím sa usmievate?” pýta sa predavač. “Vidím v tom dome za oknom nahého chlapa a nahú ženskú.” “To je blbosť, manželka je v práci,” hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistil, že má chlapík pravdu, je úplne rozzúrený. Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí: “Pozrite, dám vám na ten ďalekohľad 50% zľavu, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite to mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!” Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: “A aká by bola zľava, keby som to zvládol jednou ranou?” 

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čiernych mužov, ako zúrivo bijú do bubnov.

„Čo sa deje?“ pýta sa vedúci výpravy.

„Nie je voda,“ odvetí jeden bubeník.

Vedúci výpravy :“Privolávate teda dážď?“

„Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod.“

Přijde nová sestra do kláštera a matka představená ji poučuje: "Do všech místností můžeš vstoupit, kromě té která má červené dveře, tam nesmíš!" Večer jeptiška přemýšlí a nedá jí to, jde se podívat do místnosti za červenými dveřmi. Když vstoupí dovnitř, vidí tam nahého topiče Michala. Nesměle se ho zeptá, co to má mezi nohami. Michal slušně odpoví, že hloubkoměr duše. Na druhý den se matka představená ptá nové sestry: "Že ty jsi byla v té místnosti?" Nová sestra se brání, že ne! Abatyše jí říká: "Mně to můžeš říct, nic se ti nestane, vidím, jak se červenáš, tak se mi přiznej!" - "Ano byla jsem tam, a byl tam člověk, co měřil hloubku duše." Abatyše na to: "Kurva jedna, a mně řekl, že je to nebeská flétna a celou noc jsem na ni hrála!"

Ide po ulici Vietnamec, stretne babku a pozdraví ju: „ Hongai miho!“Babka odpovie: „Hongaj si ho sám, ty hovädo šikmo oké !“

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.

- Je slušný a poriadny?

- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

Blondýna čumí 5 hodin do ikvé testu a nejdnou řekne......To mám vyplnit?

Stačí piť Savo, striekať ocot na susedov, natierať si gule Diavou a koronavírus nemá šancu.

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

Vám ukradli kreditní kartu?¨
A proč jste to hned nenahlásil? "
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

- Ta, Jano, vy tu v lese máte ale čudnú ozvenu.
- Naozaj?
- Fakt, veď som vyliezol na skalu a zakričal: Héééééj!
- No a?
- A ozvalo sa: Nevybľakuj, lebo ti dám po hube!