V škole še uča dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu ogurku a pita še Moricka: -Moric, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu? Moric : – K*k*t. Pani učiteľka skoro odpadne, vof tredze obrovski rehot a bordeľ… Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci: -Ta co to tu je za bordeľ do ďabla ?! A fto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!

Policajná kontrola: Alkohol, cigarety, drogy? Dzekujem ňe, ľen kávu s mľekom a bez cukru popytam

Po smrti príde inžinier, ktorý žil celý život v mieri a pokoji u rysovacej dosky, k nebeskej bráne.
 Svätý Peter ho nepustí dnu, že majú plno.
 Poradí mu, aby to skúsil v pekle.

Diabol ho prijme, ale vraví: “No, isté sú dve veci:
 Po prvé, nemáš tu čo robiť a za druhé, keď už tu si môžeš pre nás urobiť pár vylepšení a budeš sa tu mať lepšie ako v nebi. ”
Inžinier sa dal do práce. Opravil klimatizáciu, zaviedol automatické kotly, výťahy, jazdiace schody a podobne.

K Svätému Petrovi sa donieslo o priemyselnej pekelnej revolúcii, išiel sa tam teda pozrieť a hovorí diablovi:
“Čože? Inžinier v pekle? Musíte nám ho vrátiť!”
Ale diabol poslal sv.Petra do riti.

“Dobre, budeme sa súdiť!” nahnevá sa Svätý Peter.
 Diabol sa rehoce: “Tak to som veľmi zvedavý, kde vezmete právnikov.”

Koko Šanel še raz vyjadrila že žena si ma dac voňafku tam dze sce byc božkana. Poviem pravdu, dosc to ta páľi..

Mišo už dlhšie zháňa nejakého pekného zánovného Harleya. Veľmi si vyberá, no raz natrafí na skutočne klasického Harleya v perfektnom stave”To je krásna mašina! Beriem ju! Ale ako sa vám ju podarilo udržať v takom perfektnom stave?” “To je jednoduché.” odvetí predávajúci “Vždy keď začne pršať, okamžite namažem všetky chrómované súčiastky vazelínou. Jednu tubu vám dám. Noste ju stále so sebou a mašina bude vyzerať ako nová.” Doma sa novej motorke poteší aj Mišova frajerka. Chce ho zoznámiť so svojimi rodičmi a tak sa rozhodnú, že zájdu na novej motorke k jej rodičom povečerať.Cestou upozorní Miša:”Miláčik, musím ti niečo o svojich rodičoch povedať.Panuje u nás taký zvyk, že keď večeriame nesmie nikto povedať ani slovo. Kto prvý prehovorí – umýva riad.””To nie je problém.” – odvetí Mišo . Vo vnútri v dome sa však nestačí čudovať. Uprostred obývačky sa váľa veľká kopa špinavého riadu, ešte väčšia v kuchyni a podobne je to vo všetkých miestnostiach. Počas večere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer nápad. Zdrapí svoju frajerku, vyzlečie ju a rovno pred rodičmi na stole jej to urobí. Nikto nepovie ani slovo. Mišovi sa pozdáva aj frajerkina matka. Teda aj ju chmatne, vyzlečie a pred manželom si to užijú . Nikto ani necekne. Keď sa už večera končí, začne vonku pršať. Frajer vyskočí spoza stola a z vrecka vytiahne vazelínu. Na to sa spoza stola vymrští aj otec rodiny a reve:”No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem…”

Nabourají dvě blondýny. Vystoupí z aut a děsně se hádají: „Jsi koza!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty..!!!”

Ženy vraj majú radi úprimnosť a komplimenty.

Pochváliš jej krásne fúzy a ona sa hneď urazí..

„Ctihodnosť, chcem požiadať o rozvod, pretože moja manželka so mnou už pol roka odmieta komunikovať,“ vyhlási pred súdom rozvádzajúci sa muž. „A rozmysleli ste si to dobre, pán navrhovateľ?“ krúti hlavou sudca. „Takú už nezoženiete.“

Aka je vyhoda ist na rande s bezdomovkynou?????
Netreba ju odprevadzat domov.

Krv som potila, aby môj syn vyštudoval za lekára. 

A viete ako sa mi odvďačil? Zakázal mi piť a fajčiť...