Žena v autoservise:- To auto nejako veľa žerie.- Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič.- Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví.“
„No tak ukažte, zahrajte něco.“
Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:
„No jo, chlape, když vy hrajete samý pičoviny..!!!“

Kamión směřuje do Bratislavy. Zastaví ho policejní hlídka a zjistí, že šofér nezaplatil cestnovné mýto. Po kontrole policajt udělí blokovou pokutu. Řidič při odchodu vulgárně vynadá policajtovi, takže se případ dostane před soud.
Podle rozsudku musí řidič zaplati pokutu 5550 eur.
50 eur proto, že nezaplatil zvýšené mýto.
500 proto že urazil příslušníka policejního zboru.
A 5000 proto, že to udělal maďarsky.

Manželsky par ide autom a zrazu im skoči do cesty veverička... Manžel nestači zabrzdit' tak ju presiel' ale ešte žila tak ju priniesol do auta dal ju žene medzi nohy a vravi;

Odvezieme ju k najbližšiemu zvelolekarovi možno ju zachrani...

žena začala protestovat' a vravi mu;

ale cela je mokra a smrdi ! ….

tak jej chyt' každu chvilu nos snad' to vydrži tych par kilometrov.....

Hej, sušed, ty ši minule tapetoval. Keľo roliek ši kupoval? - 14 - Díky. ...po tyždňu - Hej sušed, co šicko ši tapetoval? Mne zostalo 8 roliek - To šedzí, mne tiš.

Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy."

Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.

Zranený Vinetu dorazí do spriatelenej indiánskej dediny, kde sa ho ujme dievča nesmiernej krásy hovoriac: „Vidím, že môj brat je zranený, nech nechá svoju hlavu spočinúť v mojom lone!“ Vinetou poslúchne, uloží sa do jej lona a pýta sa na jej meno. Dievčina hovorí: „Tak ako orosený kvietok svojou krásou osviežuje pustú prériu, tak ja svojou prítomnosťou prinášam pôvab do tejto dediny. Moje meno je Kvetoslava.“ Vinetou stále s hlavou v jej lone natiahne nosom trochu vzduchu a hovorí: „Vieš čo, ja ti budem hovoriť radšej Ribanna …“

Vola koktavi na policiju:“dddddobri ddddzeň. Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ?“Pita še policajt.“Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici ?“ Skočí mu do reči policajt.“ „Ňe. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nevytrime dokonca a telefón mu zloží. Koktavý skúši ešči raz:“Ddddobri ddddzeň.Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa…“ „A dze ?, pitá še policajt.“ „Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici?, skočí mu do reči policajt.“ „Ne. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nečeká do konca a telefón mu zaš zloží. Tak še to opakuje ešči raz, ale hovor zaše nedospeje ku koncu a ukonči ho furt netrpezlivý policajt. Nakoniec to koktavý tak o dve hodzinki skuši ešči raz a rečuje:“Nnnnna na našol som zdezdezdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ? pita še policajt. „Pri hhhh…“ „Pri hlavnej stanici?“ „Nnnnnne ti hu*u,ale kkkvoli tebe ssssom ho tam ddddddocahnul….“

Doktorka mi oznámila šokujúcu a znepokojivú správu, vraj by som mal prestať žiť vo svete fantázie..... skoro som sa zjebal z mojho jednorožca...