Čítal som zaujímavý recept na letné osvieženie:

- Vezmeme citrón, mätu, bazalku, vodu, rozmixujeme, vylejeme do záchoda a otvoríme si pivo.

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. 

"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" 

"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" 

Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú." 

Pán sa spýta: "A myslíte, že im bude stačiť 10.000,- Sk?" 

"Áaale, a prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

Přijde blondýna do obchodu s hudebními nástroji.
Prodavač se na ni podívá a říká, "Co si budete přát?"
Blondýna říká, "Vezmu si tamhle tu červenou trumpetu a tu bílou harmoniku."
Prodavač se zašklebí a povídá, "Jak chcete, madam, ten hasící přístroj vám klidně prodám, ale to topení, to fakt odmontovávat nebudu!"

Clapík príde do krčmy s havranom na pleci.
"Mne 10 a havranovi 11."
Vypije on, vypije havran.
"Kde ste zohnali toho vtáka?", spýtal sa barman.
"No...",pustil sa do vysvetlovania chlapík.
"Chytil som zlatú rybku a prial som si krásny dom, super zenu a vtáka čo veľa vydrží."

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
“Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečení za Adama.”
Predavačka mu prinesie figový list.
“Malý!”
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
“Aj ten je malý!”
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
“Stále malý!”
To už ženu za pultom namojdušu nahnevá:
“Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!”

Novomanželia pozvali na návštevu do svojho malého bytu dávneho priateľa.
Keďže toho dosť’ vypili, rozhodli sa, že spoločne prespia v ich manželskej posteli.
Ráno manželka vstala prvá a ako správna gazdiná išla urobiť’ raňajky.
Muži zostali sami a priateľ’ hovorí: „Počúvaj, to som nevedel, že tá tvoja žena je taká vášnivá.”
Manžel: „Prečo?”
Priateľ': „Ona mi ho celú noc držala!”
Manžel: „To som bol ja! Istota!”

Manželka vyčítá manželovi:

"Nechápu, jak ses mohl tak šíleně opít!"

"To bylo v sebeobraně."

"Co to blábolíš?"

"Cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!"

Policajt pri rutinnej kontrole automobilu: 

Pán vodič, čo to máte v tom kufri?

Polovicu prasaťa.

A živého alebo mŕtveho?

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:

-Máš chleba?

-Nemám.

-Máš chleba?

-NEMÁM!!!

-Máš chleba?

-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?

-Máš chleba?

-Sakra, keď ti raz hovorím že nemám tak nemám!

-Máš chleba?

-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.

-Máš klinec?

-Nemám, prečo?

-Máš chleba?

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."