Stretnu še tri spolužiački po dzešecich rokoch od maturiti. Popijaju kavu a bešiduju. Perša hvari:
- Ja som vydata za profesora.
- A keľo ma roki?
- Ošemdzešat.
- A co sex?
- No, šak ma mladich asistentov.
- Ja som vydata za generala, ten tiž budze mac ošemdzešat.
- A co sex?
- No... šak kolo neho je pulno mladich vojačikov.
- A ti jak ? - pitaju še trecej.
- Ja som tiž k.rva. Ale ne som vydata.

-Prečo si nenasadzuješ stierač?
-Ale, policajti mi zaň stále strkali pokutové bločky!

Manželkina pomsta Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli. Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla. Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky. Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome. Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom. Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí. Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi. Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…

-Pani Nováková môžem vás potešiť, váš muž nemal infarkt.
-Vďaka bohu a čo to bolo?
-Neviem, to zistíme až pri pitve.

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.

Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči 

zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli

a po jednom skákali dolů, že je chytí.

Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět

chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. 

Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: 

Sakra neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!

Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant..."

Miláčik,už si predstavuješ ako ma vyzliekaš?

On: Nie ja som už ďalej,práve s teba robím porcie do igelitových vriec a zakopem ťa.

Príde Fero k doktorovi: “Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou… ” Doktor:” Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.” Fero:”Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa. ” Doktor:”No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.” Fero:”Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.” To už lekára dorazí a zareve: “Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!”

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.

Jedna z otázek byla:

"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"

Odpovědi byly následující:

firemní personalista: 2-3 měsíce

... firemní právník: Asi tak 6 měsíců

vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!

U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"

Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Príde reportérka k farmárovi a pýta sa ho:
- Mohli by ste mi niečo povedať o chorobe šialených kráv?
- Viete, že býk pretiahne kravu raz za rok?
Reportérka zahanbená sa pýta:
- "A čo to má spoločné s chorobou šialených kráv?"
Farmár ju nepočúva a hovorí ďalej:
- "A viete, že dojíme kravy 4-krát denne?"
Reportérka so zvýšeným hlasom hovorí:
- "Mohli by sme sa už konečne dopracovať k pôvodu choroby?"
Farmár sa na ňu pozrie a hovorí jej:
- "Práve sme sa tam dopracovali. Keby som sa pohrával s vaším poprsím 4-krát denne a pretiahol vás až po roku, nezošaleli by ste z toho?"