Rozpravaju sa dve sekretarky.
- Ako to ze ty mas 1000 eur plat a ja len 900?
- Neviem, varis sefovi kavu?
- Varim.
- Spavas s nim?
- Spavam.
- Fajcis ho?
- Fajcim.
- Aj prehltas?
- Prahltam.
- Jaj, tak to ti strha stovku za stravu.

Mladý biznismen prvý deň zahajuje činnosť. Zrazu ktosi zaklope a vojde. Mladík chce vyzerať skúsene, tak vezme do ruky telefón a začne predstierať jednanie. 

Hádže veľké čísla a termíny. Keď akože skončí, povie:

"Dobrý deň, pane. Môžem pre vás niečo urobiť?"

"Jasné. Keď dovolíte, zapojím telefón."

Manžel z manželkou šli do ZOO a ked' prišli ku klietke z velkym samcom gorilov, manželka si všimla že je volaky “ zježeny” tak sa poobzerala či tam niekto iny neni tak si odhalila jeden prsnik a ukazala mu ho – samec začal skakat' ako zdivočeny ešte viac... potom si zdvihla suknu tak ten začal besniet' …. 

Nato si manžezl všimol že vrata su neni zamknute … otvoril ich a postrčil manželku do vnutra a nato jej vravi;

- No a teraz mu povedz že ta boli hlava !? ….

Pridze chlopik ku doktoroj a hutori

-mam jedno oko červene pan doktor

-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?

-hej ..

-aj pred včerom?

-hej aj predvčerom

-aj cali tydzeň sce sulozil?

-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom

-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka

Žena prišla k doktorovi a vravi mu; 

pan doktor mam stale vytoky.... a ten ju nenehal ani dohovorit' a hned' je kaže ;

Lahnite si tam na postel a vyzlečte sa ! Tá sa vyzleče lahne … on jej strči medzi nohy dva prsty a pyta sa;

teraz čo pocitujete ? 

Je to fantasticke pan doktor ale ja mam vytoky z uši …..

Žena sa prechádza popri rieke a zrazu vidí na brehu sedieť rybára s nahodenou udicou a tehlou na hlave. Keď prechádza okolo neho, zastaví sa a zamyslene pozerá na rybára. Po chvíli sa spýta: „Prosím Vás, prečo máte na hlave tú tehlu? „Rybár sa otočí a povie: „To vám nemôžem povedať.“ Žena urazene odíde, ale po pár metroch sa otočí a vráti sa k rybárovi a dobiedza: „Ale vážne, načo máte na hlave tú tehlu? „ Rybár zase nato: „nemôžem Vám to povedať len tak, to by ste museli ísť so mnou na moju chatu ,krásne sa so mnou pomilovať a potom by som Vám to mohol prezradiť. “Žena zase urazene odíde, ale po chvíli sa vráti a vraví: „Tak teda dobre, ale pôjdeme iba sem do krikov .”Keď je potom, pýta sa: „Tak načo ste mali na hlave tú tehlu? „Rybár s úsmevom na tvári vraví: „Viete mladá pani, to je tak .Dva mesiace tu chytám ryby a na udicu som ešte nič nechytil, ale na tú tehlu ste už desiata.”

Na železničnej stanici v Prešove, boli odcudzené drevené podvaly.
Podozrenie padlo na miestnych Cigánov alias Rómov.
Policajti prišli do osady a pýtajú sa staršieho Cigána:
- Déži, ta kto odcudzil šlepíre zo stanice?
- Ta, chto? No, ta dzeci.
- Ako to, že deti? Veď jeden podval váži okolo 80 kíl!
- A dzecko zná keľo váži ? Vežme a idze...

Večerná romantika , manželia v posteli ,všetko prebieha tak ako ma. Chlap sa činil ,manželka je úplné hotová .Keď skončia manželka hovorí : „ wau tak dnes to bolo prenádherné si poriadny divoch a ešte si sa aj dva krát urobil .“ Chlap objíme manželku a hovorí : „ No vieš miláčik zajtra je priamy prenos liga majstrov tak som si to musel nadrobiť už dnes… „

- Ako sa volá Herkulova žena?

- Frau Kules.