K mojej aktuálnej fyzickej kondícii vám poviem asi toto: Zadýchal som sa po ceste na Chopok. A to sme išli lanovkou...

Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.

"Neexistuje!" odsekne dievča.

"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."

"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."

"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!

Pekna,mlada blondinka zastavi na pumpe a usilovne tankuje.
Vsimne si ju zamestnanec pumpy, po chvili k nej pride a oslovi ju:
"Slecna, ehm, mozem vam nieco povedat ?"
"Ano, ale rychlo, prosim, ponahlam sa."
"Dobre, budem strucny, benzin je o par metrov dalej, toto je hadica z vysavaca..."

Mišo už dlhšie zháňa nejakého pekného zánovného Harleya. Veľmi si vyberá, no raz natrafí na skutočne klasického Harleya v perfektnom stave”To je krásna mašina! Beriem ju! Ale ako sa vám ju podarilo udržať v takom perfektnom stave?” “To je jednoduché.” odvetí predávajúci “Vždy keď začne pršať, okamžite namažem všetky chrómované súčiastky vazelínou. Jednu tubu vám dám. Noste ju stále so sebou a mašina bude vyzerať ako nová.” Doma sa novej motorke poteší aj Mišova frajerka. Chce ho zoznámiť so svojimi rodičmi a tak sa rozhodnú, že zájdu na novej motorke k jej rodičom povečerať.Cestou upozorní Miša:”Miláčik, musím ti niečo o svojich rodičoch povedať.Panuje u nás taký zvyk, že keď večeriame nesmie nikto povedať ani slovo. Kto prvý prehovorí – umýva riad.””To nie je problém.” – odvetí Mišo . Vo vnútri v dome sa však nestačí čudovať. Uprostred obývačky sa váľa veľká kopa špinavého riadu, ešte väčšia v kuchyni a podobne je to vo všetkých miestnostiach. Počas večere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer nápad. Zdrapí svoju frajerku, vyzlečie ju a rovno pred rodičmi na stole jej to urobí. Nikto nepovie ani slovo. Mišovi sa pozdáva aj frajerkina matka. Teda aj ju chmatne, vyzlečie a pred manželom si to užijú . Nikto ani necekne. Keď sa už večera končí, začne vonku pršať. Frajer vyskočí spoza stola a z vrecka vytiahne vazelínu. Na to sa spoza stola vymrští aj otec rodiny a reve:”No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem…”

Víte jak poznáte kdo je váš opravdový přítel?? Zavřete svého psa a vaši drahou polovičku na hodinu do kufru v autě a uvidíte kdo bude mít opravdu radost že vás vidí ...

V jazere plávajú 20, 30, 40, 50 a 60 - ročný muž. Oproti na druhom brehu nahé ženy.
20 ročný vraví: - Preplávajme na druhý breh a všetky ženy pomilujme!
30 ročný: - Samozrejme, ale si vyberieme, dobre?
40 ročny: - Mne sa nechce, počkame až prídu k nám.
50 ročný. Bacha, bacha, už plávajú oproti!
a 60 ročný: - Chlapi preboha, robme sa, že sme mrtví!

Žena si vezme za manžela Vietnamca.
Užívajú si spolu svadobnú noc, keď v tom žena povie:
"Miláčik, mám chuť na šesťdesiatdeviatku."
.
A manžel na to:
"Myslíš smažené rezance s kuracím mäsom?"

Světové zprávy: USA vypustila atomovou bombu na čínu 300 000 mrtvích. Dívá se na to ruskej prezident(P), zavolá si vrchního generála(G) a říká mu:
Tak a my vypustíme atomovku na USA.
G: Pane, ale my žádné atomovky nemáme
P: A co to teda je na těch přehlídkách?
G: To jsou jenom gumové atrapy
P: Tak vypustíme alespoň ty
Další den ve zprávách po celém světě. Rusko vypustilo atomovou bombu na USA. Zabila už milion lidí a stále skáče.

Príde Fero k doktorovi na liečenie a ten sa ho pýta: “Koľko denne vypijete?” “Tak liter vodky.” “A ako dlho pijete?” Fero: “Nie tak dlho, od detstva.” Doktor: “No dobre. Takže začneme s liečbou?” Fero: “Áno. “Doktor: “Dva poldecáky denne a ani kvapku naviac!” Fero: “Dva poldecáky! Dobre, pán doktor!” Na druhý deň uvidí doktor Fera ako sa len tak tak drží na nohách a pospevuje si. Doktor mu vyčíta: “Ale pane, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky. ” Fero: “Joj môj milý doktor a ty si myslíš, že sa liečim len u teba?

Mara ide okolo izby svojej dcéry a počuje akési čudné bzučanie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor. Otrasená sa pýta: – Dieťa moje, čo to, preboha, robíš? – Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela. Nechaj ma, prosím, na pokoji. O týždeň ide okolo dcérinej izby Fero a zažije obdobnú situáciu i obdobnú argumentáciu z dcériných úst. O ďalších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a začuje onen inkriminovaný bzučivý zvuk z obývačky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obývačke ju riadne napáli. Vrazí tam a uvidí manžela Fera ako pozerá televíziu a veľa naho na gauči šialene bzučí vibrátor. – Fero! Čo to tu, dočerta, vyvádzaš!!? – Čo by som vyvádzal? – odvetí pokojne Fero – Pozeráme sa so zaťkom na futbal.