Niekde som čítala, že je na internete zase veľa podvodníkov čo z ľudí ťahajú peniaze podvodom. Za 50 € vám poviem, ako na nich

Žena na smrteľnej posteli, manžel kľačí pri lôžku,drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú: “Drahý, musím …” “Drahá, nič nehovor.” “Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať.” “Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku.” “Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná.” Manžel ju pohladil. “Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?”

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi: - Otče, zhrešila som. A farár na to: - Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

Viete, kde vznikli Pokémoni? Na Morave predsa!
Baví sa otec s matkou na dvore svojho statku v Kromeříži:
- Mámo, hen ten náš mladé synek je blbé jak tá sfina.
Po kém on je?

Pride pacient k lekarovi a hovori mu :
"-Pan doktor, mam problemy s tym, co robi chlapa chlapom".
-"Tak sa vyzlecte"- povie doktor.
Chlapik sa vyzlecie a doktor vidi take dvojcentimetrove nic.Doktor pozera,kyva hlavou akoze chape,ked zrazu chlapik na to povie :
"-Tak vidite,pan doktor..A takto opuchnuty je uz dva tyzdne

18 dôvodov prečo dať prednosť čokoláde pred mužmi

1. Čokoláda se predovšetkým veľmi ľahko zoženie...

2. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.

3. Po čokoláde neotehotniete.

4. Čokoláde a vlastne ani vám vôbec nevadí keď jemne zahryznete do oriešku.

5. Môžete ju jesť bez problémov aj za jazdy autom.

6. Čokoládu môžete vychutnávať aj v prítomnosti mamičky.

7. Pred čokoládou nemusíte nikdy nič predstierať.

8. Čokoládu môžete mať v každej dennej aj nočnej hodine.

9. Čokolády môžete mať toľko, koľko len chcete.

10. Na čokoládu nie ste nikdy príliš mladá ani stará

11. Čokoláda môže ležeť na písacom stole, a nebude rozčuľovať kolegyne.

12. S čokoládou sa vám do úst nedostane žiadny chlp.

13. Môžete mať toľko druhov čokolády, koľko len chcete.

14. S čokoládou neprebudíte susedov.

15. Tabuľku čokolády nemusíte umyť, než ju začnete jesť.

16. Jedenie čokolády trvá tak dlho, ako len chcete.

17. Čokoláde nemusíte stale hovoriť, aká bola dobrá.

18. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, pretože je skvelá vždy

Hlboko veriaca žena je vydatá už 25 rokov a porodila dokopy 17 detí.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
- Konečne sú spolu!
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
- Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom alebo ona s druhým manželom?
- Myslel som jej nohy.

Reportér se ptá milionáře:
Reportér: "Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: "Za to může moje žena."
Reportér: "Aha a jak to dokázala?"
Milionář: No víte já byl předtím miliardář!"

Jsem na jablkové dietě.

První jablko jsem si dala v 7:30, druhé v 10:30 a třetí letělo v 11:30 z okna pizzerie.

"Jožko! Prečo píšeš také malé písmenká!?"
"To aby sa vám ťažšie hľadali chyby!"