Policajti si predvolali Deža na oddelenie:
- Dežo, priznaj sa! Ty si pálil!
Dežo nesúhlasne zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Policajt sa však nedá a pokračuje:
- Ale prístroj máš!
Dežo previnilo sklopí oči:
- No, mám.
Policajt celý rozradostený:
- No, tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korún!
Dežo sa zamyslí a po chvíli na stôl položí dve päťstovky. Policajt sa diví:
- A tých ďalších 500 korún je za čo?
- Za znásilnenie. Policajtovi sa hrôzou zježili posledné vlasy:
- Neblázni Dežo, koho si znásilnil?
- Nikoho. Ale prístroj mám!

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto
"gynekologický asistent". Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva.
Úradník vytiahne zložku a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej
spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok,
oholíte a potom jej pohlavný orgán premasírujete olejom kvôli prekrveniu
pre ľahšie vyšetrenie... Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel
by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
"Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
"Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne momentálne končí zástup
záujemcov..."

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa:- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu. Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla... trpezlivosť a hovorí: - Dajte index! A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Som na zázračnej diete. Jem všetko a čakám na zázrak.

Po svadobnej noci mladomanželka sedí na posteli a ťažko si vzdychá:

Ach pane bože, keď i plat bude taky malý, tak to bude život!

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.

Sudca sa pýta obžalovaného: "Prečo ste nevrátili susedovi peniaze, keď ste vyhrali v lotérii?"
"Viete pán sudca. Nechcel som aby si ľudia mysleli, že mi peniaze zmenili charakter."

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica. Prihlasi sa Anicka:

"Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi

prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat".

"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak

porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.

Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud

pojde do p..., alebo bude visiet

Je zaujímavé, že keď niektorú ženu v paneláku navštívil milenec, videl to celý blok, ale keď niekomu vykradli byt, všetci spali ...