Našla som v manželovom telefóne "bezplatný sex".
Nevydržala som a zavolala tam.
Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro som infarkt dostala.
Debil jeden!

Cestujú vo vlaku v jednom kupé učiteľ, farár a blondínka. Všetci traja majú
v rukách rovnaký magazín a lúštia tú istú krížovku.
- Prosím vás, časť ženského tela na štyri, začína na P a končí na A... Neviete? pýta sa blondínka učiteľa.
- Päta. poradí učiteľ.
- Nemáte niekto gumu? ozve sa na to farár.

Babka na Záhorí robí skúšky v autoškole.

Policajt sa pýta:

-Babka, aký olej dávame do motora?

-Na, nevím.

-No , aký dávame do fritézy?

-No fritovací.

-No, a do motora aký dávame?

-Žeby tež?

Rus príde do bordelu. Dajú mu oholenú ženu a on prikuká sprava, z ľava a nakoniec sa opýta:
- Bavlnka net?
A žena nato:
- Čo si prišiel, sexovať alebo štrikovať?

Rozzlobí se matka na dceru: „Už jsem ti tolikrát říkala, že v naší nepřítomnosti sem nesmíš Pedra zvát. Mám pak o tebe velkou starost!" „Ale mami, ty toho naděláš! Včera byl Pedro taky sám doma a pozval mě - a nemyslím, že by o něj maminka měla starost!"

Na chirurgické oddelenie prišiel nový doktor a hneď zavádza samé novinky.Jednou z noviniek je aj nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci: – Tak ako sa máte, všetko v poriadku? – Všetko v poriadku, až na jeden malý problém. – Aký? – Viete,pán doktor  vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem liter  pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý … 

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli Keď to zajac zistí začne im nadávať: „Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!“ Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu. Líška za nim,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: „Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…“ 

- Pán hlavný, ako to, že tento pes pije nescafé?
-To viete, má vysoký tlak a tak nesmie piť zalievanú kávu.

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?

Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Na domové dvere klope mníška:Nemohli by ste niečim prispieť do domu dôchodcov?

Mohol,len počkajte chvíľku,kým zbalím svokre kufre.