Pride chlapik do baru na ramene ma opičku obiedna si pol deci opička zoskočí a začne pobiehat po bare vyskoci na pult siahne do misky z olivami a pár ich zje potom vyskoči na biliardovy stôl a prehltne celú biliardovú gulu barman je nahnevany sakra videl si to ta opička prehltla celú biliardovú gulu CHlapik hovori: ani sa nečudujem ta mala prehltne vsetko čo jej pride do ruky nebojte sa vsetko zaplatim! Chlapik dopije zaplati drink a vsetko ostatne. O15 dni sa v tom istom bare objavý znova objedna si pol deci opička zoskoci a zacne pobiehat po bare vyskoči na pult zoberie z torty ceresne strči si ich do zatku vyberie a zje barman je celý znechuteny.
Ta vaša opička si cerešne strčila do zatku vytiahla a ziedla. Chlapik na to: ani sa necudujem ta mala zje vsetko co jej pride pod ruku ale od vtedy co prehltla biliardovú gulu si vsetko najprv zmeria!
Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
“Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.”
Druhá vraví:
“Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.”
Tretia:
“Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem.”
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
“Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero.
Štyria vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia idú na chatu piť.
V pondelok nič nevedia, tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a nemôžu prísť na skúšky.
Profesor im skúšky ochotne preloží na štvrtok. Dovtedy sa perfektne naučia a prídu.
Profesor dá každého do inej triedy a dá im dve otázky.
Prvá za 10 bodov je ľahká, týka sa učiva.
Druhá, za 90 bodov znie: “Ktoré koleso?”
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.
Fico zomrel a dostal sa pred nebeskú branú.
Keď ho svätý Peter zbadal, usmial sa a vitá ho:
- Ale pán Fico, vitajte. Mate na vyber, buď pôjdete k nám, alebo si môžete vybrať dolu peklo.
Fico nazrie za branú a vidí anjelikov ako sa prechádzajú po lúke, ale cele mu to príde také nudne a nezáživné.
Povedal teda, že ešte uvidí, že sa chce pozrieť dolu.
Zíde do pekla, tam ho čert zoberie a povodí ho po miestnostiach. Všade sa zuruje, kozate ženské hore bez nosia
Šampanské a kaviár, whisky tečie prúdom.
Fico sa zaškerí a zakričí hore:
- Hej vy tam, nemusíte ma čakať, tu je to 100x lepšie!
V tej chvíli ho čerti schmatnú, hodia ho do kotla a už aj horí pod nim veľká vatra.
Fico sa zľakne a kričí:
- Čo to robíte vy idioti, kde sú ženské, šampanské, kaviár a whisky?
Lucifer sa zaškerí:
- To bola kampaň zlatko, už mame po voľbách!
Velmi ukricana, neatraktivna, skareda, tucna zena vchadza do Tesca s dvomi detmi so sebou, krici na nich oplzlosti cestou k hlavnemu vchodu.
SBSkar jej hovori: “Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?”
Tlsta skareda zena prestane kricat, potiahne nosom a hovori: “Samozrejme ze nie su ty drbo. Starsi ma 9 rokov a mladsi 6.
Preco si myslis, ze su dvojcata? Co vyzeraju rovnako ty debil?”
“Absolutne nie”, hovori SBSkar. “Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto pretiahol dvakrat.”
Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť.
Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.
Traja buzeranti zomreli, boli spopolnený v ten istý deň. Ich milenci sa bavia, čo urobia s ich popolom.
Prvý povie:
“Môj Jarko miloval lietanie, takže nasadnem do lietadla a rozprášim jeho popol v oblakoch.”
Druhý povie:
“Môj Milan bol vášnivý rybár, takže jeho popol rozprášim na jeho obľúbenom jazere.”
… Tretí povie:
“Môj Jožko bol perfektný milenec, takže ja jeho popol nasypem do chilli guláša, aby mi ešte raz poriadne pretiahol riť.”
