Móricko príde domov zo školy s vysvedčením:

- Oci, máš obrovské štastie.

- No hovor prečo.

- Predstav si, na budúci rok nepotrebujem nové knihy.

Washington, DC. Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání. Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar. "Není problém.", řekne prezident. Začali přeměřovat od špičky, níž a níž... "Kde máte koule?" ptá se najednou prezident. "V Hanoji.", hrdě odpovídá Joe.

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Kde jsi dneska byl?" "V ZOO." odpoví mu druhý. "A co jsi tam viděl?" "Zebru." "Zebru? A povíš mi o ní něco?" "A koně znáš?" "Jo, znám." "Tak to je kůň s pruhama." "A co jsi tam ještě viděl?" "Žirafu." "Žirafu? Pověz mi taky něco o ní." "Koně znáš?" "Jo, znám." "Tak to je kůň s dlouhým krkem." "A co jsi ještě viděl?" "Hada." "Tak mi o něm něco pověz." "Koně znáš?" "Jo, znám." "No, tak to je úplně něco jiného."

Chuck Norris sa raz zjavil Panne Márii.

Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec.

AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku. RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku.

Strúhajú dve cigánky zemiaky a prvá hovorí druhej:
Taký, má môj muž vajcá ....
Také veľké ?
Ňe, také riňavé....

Pyta sa policajt policajta:
Bol si uz na Strbskom plese?
Nie ja chodim len na nas a na hasicky.

Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo. A pýtajú sa ho: - Čo sa stalo? - No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky...

- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.