Blondínka sa pýta:
- A píše sa správne Irak alebo Irán?

Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?
Svedok videl, počul a nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.

Keď slimák prechádzal cez cestu, zrazila ho korytnačka. Prebral sa v nemocnici a tam sa ho pýtajú, ako sa to stalo.
- Nespomínam si, zomlelo sa to tak rýchlo!

-Ocko, ty si naozaj hadí muž?
-Prosím ťa, ako si na takú hlúposť prišiel?
-Ale, mamička včera vravela tete Božke, že ťa už má omotaného okolo prsta.

Mladá Američanka sa prišla poradiť k psychoanalytikovi:
-Pán doktor, bola som na dovolenke na Martiniku. Tam som sa zoznámila s pekným, mladým, urasteným a bohatým
mužom, ktorý ma miluje. Obaja sme zdraví a chceme deti. Moji rodičia súhlasia...
-No a kde je teda problém?
-Neviem, ako to povedať môjmu manželovi.

Mlada žena prave porodzila a doktor jej hvari...mlada pani,,v buducnosci bi sce še mali vihibac skupinovemu sexu....a čom pita še čerstva mama...no narodzel še vam černoško s rišavima vlasami a modrima očami...a žena še pita ..a breše??? ..ne....no aspoň že to...

Aký je rozdiel medzi normálnym filmom a pornofilmom? Pornofilm môže mať aj viac dobrých koncov.

Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"

-Deti, čo je to vec?
-Všetko okolo nás...-zamudruje Janka.
-A konkrétnejšie?
-Napríklad kniha, aktovka, čiapka,,,-hlási sa Evička.
-Čože kniha! - ohradí sa skúsený Móricko.
-Ale taká kvasná uhorka po opici, to je vec!!!!!!!!

Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem.Pilot náhle umírá v kabině na infarkt. Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do étéru:
„Mayday!Mayday! Mayday! Pilot je mrtvý a já neumím ovládat letadlo, pomozte mi, prosím někdo …“
Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas:
„Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici. Nepropadejte panice.
Navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a všechno dobře dopadne.
Teď mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu …“
Blondýna rychle odpoví: „Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle.“
Ze sluchátek se ozve hlas: „Aha …. , takže opakujte po mně: … Otče náš, jenž jsi na nebesích.....