-Koľko máte detí, pani Lumpáková ?
-Dve . Chlapca a dievčatko .-
-Ale, nevravte ? Taká mladá, zdravá žena a máte iba dve deti ?
-Vy sa tomu čudujete ? Veď som ešte iba tri mesiace vydatá !

Kedysi maminky hovorievali: "Chytím varechu a tak ťa vytrieskam!"
Dnes hovoria: "Chytím ten notebook a vyhodím ho von oknom!"

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!

V lete na pláži ležia dve šľapky. Ide okolo vymakaný maník dobre vybavený. Jedna vraví:
- To by bol ale perfiš sex.
Druhá:
- Že ťa huba nebolí. Veď sme povedali, že do večera na robotu ani nepomyslíme.

Chlop pridze do hrackarstva,a hvari predavacke:Dajce mi jednu Barbie.Predavacka hvari:Ale ktoru?Mame Barbie co idze na dobolenku,tota stoji 10 eura.Potom tu mame Barbie lyzarku,tota stoji 15 eura.Potom tu mame Barbie gazdinku,za 20 eura.A nakonec tu mame Barbie po rozvodze,a tota stoji 200 eura.Chlop se na nu kukne,a hvari,a com tota Barbie po rozvodze taka draha?Predavacka hvari :Bo ku nej patri,Kenuv dom,Kenuv motor, Kenuv bazen,i Kenovo lietadlo...

Chlapík v nóbl reštaurácii potrebuje na toaletu, na pánoch je bohužiaľ obsadené. Už to nemôže vydržať, preto nazrie na dámy, tam nikto, tak hups dovnútra. Užíva si, že sú to krásne toalety a ako tak sedí, vidí tri gombíky. Hovorí si pre seba, že toto na pánoch nemajú, čo to asi môže byť.
Na prvom je TV - Že by televízia? Obrazovku nevidí. Nevadí, skúsi to. Stlačí gombík a teplá voda mu umyje prirodzenie. Hm, skvelé, to musíme na pánoch taky presadiť.
Na druhom gombíku je HV - Že by horúca voda? Tak to vyskúšam. Stlačí a osuší ho horúci vzduch. Hm, to si taky musíme zaobstarať. Strašne sa vyžíva.
Na poslednom gombíku je AOT - Čo by to mohlo byť? Tak to vyskúšam! Stlačí gombík a zrazu sa mu zatmie pred očami a zobudí sa až na JISke, kde mu sestrička utiera orosené čelo a pýta sa ho: "Pane, čo ste, prosím vás, robil?!"
"No, ja neviem," matne sa pamätá nešťastník, "bol som na záchode - dámskom, boli tam tri gombíky, tak som ich skúšal."
"A vy ste stlačil aj ten posledný?" pýta sa zdesene sestrička.
"No, asi áno," usúdi pacient, "už si nič nepamätám. Čo to bolo zač?"
"Pane," vysvetľuje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónov. Penis máte pod vankúšom!"

Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať ... "

- Pan hlavni.... našol som vof poľefke zub!!!!????
- Hej? ...ukafce?

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta?!"