Na policii přichází rozrušený muž. "Neustále dostávám
výhružné dopisy!" Policie provádí zápis: "Tak zkusíme
tedy vypátrat, kdo je odesílatelem."
"To je zbytečné, já odesílatele znám."
"Ano? A kdo je odesílatelem?"
"Státní spořitelna, oddělení pro poskytování půjček!"
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek. „Ci pana! Ta to co tam mace?“ „To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.“ – vysvetľuje krčmár. „Ta ľahšie nemace?“ – podá barmanovi desinu a ide na vec – ta co treba zrobic? "Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte pomilovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia. Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási: „Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?“
Chlop vežme svoju ženu do tanečneho klubu. na parkece jeden chlop,na chtorim vidno,že sebe ten švet isto uživa ,tancuje brejk,čaču,.....placi calemu baru,..... žena še obraci ku svojemu mužovi a hvari mu : Vidziš teho plejboja ?! pred 25 rokami me popital o ruku a ja ho odkopla, dala som prednosc tebe vidziš to? muž nato : Nooo vipatra že oslavuje do dňeška
