Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi:
- Dnešná noc s vami stála zato, môžem prísť aj o týždeň?
- Nech sa páči, ale bude tu iba môj brat Jožo, - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedice, čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med.

Ve vojenské škole mezi sebou diskutují nováčci: "Není mi jasné, jak je to s tím ministerstvem obrany." "A co ti na tom není jasné?"
"No, když všechny země mají ministerstvo obrany, nač ho mají, když nikdo nemá ministerstvo útoku?"

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného:
"Bol som tu včera večer?"
"Áno, bol."
"A prepil som celú výplatu?"
"Úplne celú."
"Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil..."

Tóno, ani som nevedel, že máš dvojníka.
- Ani ja. Podobá sa na mňa?
- To nie, ale tiež chodí s tvojou ženou!

Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
”Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.”
”A nie je to pre vás nepríjemné?”

Viete, kde vznikli Pokémoni? Na Morave predsa!
Baví sa otec s matkou na dvore svojho statku v Kromeříži:
- Mámo, hen ten náš mladé synek je blbé jak tá sfina.
Po kém on je?

Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta:
”Tak, ako sa ti to so mnou páčilo?”
”Mám byť úprimná?” pýta sa ona.
”Samozrejme.”
”No... ako by som ti to povedala? ... Súložíš ako králik.”
”Teda!” mračí sa Mišo. ”Ja ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery.”

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

Vojde spolu do baru Slota s Bugárom a prekvapený barman sa pýta:
- A toto už čo má byť za vtip?

Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Moje zasnúbenie s Petrom dosť tajíme."
"Pred rodičmi?"
"Nie. Pred Petrovou manželkou."