Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. – Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. – Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa. – Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta.
Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: – Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so so mnou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: – Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
Na európskom fóre o mravnom úpadku ľudstva navrhne britský zástupca obmedziť milovanie, pretože je to hriešne, nehygienické a namáhavé. Taliansky zástupca na to reaguje:”Hriešne to nie je, i Boh povedal: “Milujte sa a množte sa.” Francúzsky zástupca sa pridáva:”Nehygienické to nieje. Dá sa to riešiť milovaním v sprche” A slovenský zástupca to dokončí:”A namáhavé to tiež byť nemôže, pretože u nás to robia aj cigáni”.
Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi „Už naozaj neviem, čo mam urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď niekde uvoľním financie, píšu, že veľa rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som sebec…” Poradca: „Musíte urobiť nejaký zázrak.” Fico: „Zázrak? Aký zázrak?” Poradca: „Naučte sa trebárs chodiť po vode.”„To je nápad, objednáme poradcov, trénerov , toto sa musí podariť „ A tak Róbert usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočné chodiť po vode. Svoje schopnosti chce hneď oficiálne predviesť na hladine Dunaja. Celú akciu samozrejme sledujú novinári z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň svetová tlač píše na titulkách: New York Times: “Róbert Fico walks on the water!!!” Daily News: “Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!” Slovenský bulvár : “Škandalózne odhalenie! FICO NEVIE PLÁVAŤ!!!”
Blondínka, brunetka a červenovláska pracujú v tej istej kancelári. Ich šéfka, chodí každý deň skôr domov a tak brunetka hovorí. “Hej dievčatá, zajtra poďme domov skôr aj my, veď sa nič nedozvie”. Nasledujúci deň všetky odídu hneď potom ako odíde ich šéfka. Bruneta si išla porobiť veci do záhrady, červenovláska išla do baru, a blondína sa vrátila domov a našla svojho manžela, ktorý mal práve sex s jej šéfkou!
Ticho sa vykradla z domu a vrátila sa až v normálnom čase. “To bolo super, mali by sme to takto častejšie praktizovať“ hovorí na druhý deň brunetka. “V žiadnom prípade,” hovorí blondína. “Skoro ma u mňa doma prichytila šéfka.“
Jeden sexi mladý muž, športovec, bol nezamestnaný a bez peňazí. Vymyslel si teda spôsob ako peniaze zarobiť. Na dvere svojho bytu pripevnil ceduľu: V posteli 150 €, na pohovke 100 €, na zemi 50 €. Vzápätí na to prejde okolo starenka a so záujmom si prečíta ceduľu. Beží domov, rozbije prasiatko, spočíta peniaze a vyrazí späť. Vojde k mladíkovi do izby a odovzdá mu peniaze. Keď mladík uvidí starenku, zarazí sa, ale potom si povie, že peniaze jednoducho potrebuje. Tak spočíta hotovosť 150 €. Spýta sa starenky: Tak babička, chceme do postieľky, že? Starenka s úsmevom odpovie: “Nebuď naivný chlapče, ja chcem tri krát na zemi!”
Niekde v tajnej miestnosti Pentagonu. Trump a jeho generáli vedú diskusiu a nemôžu sa zhodnúť, kedy je najlepšie udrieť na Rusko. Tak sa rozhodli spýtať Francúzov: “Kedy je najlepšie prepadnúť Rusko?” Francúzi odpovedajú: “Nevieme, ale rozhodne nie v zime.” Tak sa pýtajú Nemcov: “Kedy je najlepšie prepadnúť Rusko?” Nemci odpovedajú: “Nevieme, určite by to však nemalo byť v lete…”Čo s tým? Niekto navrhuje spýtať sa Číny, ktorá je kreatívna a vždy príde s nejakým novým nápadom. Tak sa pýtajú Číňanov, “kedy je najlepšie prepadnúť Rusko?”
Číňania odpovedia:Hneď teraz! Rusko začalo budovať “Silu Sibíri”, “Nord Stream 2”, stavia Kozmodróm “Vostočný”, most na Krym, v najbližšej dobe chcú obnoviť stavbu BAM, stavajú nové športové komplexy pre Majstrovstvá sveta vo futbale v roku 2018, budujú Arktídu,práve teraz by sa im hodilo veľa zajatcov!!!
David dostal k narodeninám dospelého papagája, s príšerným chovaním a ešte horším slovníkom. Každé druhé slovo bola nadávka . Tie slova, ktoré neboli sprosté, tak boli urážlivé. David sa snažil papagája prevychovať, neustále na neho vľúdne hovoril, hral mu príjemnú hudbu, robil všetko, čo ho len napadlo, aby mu dal dobrý príklad. Nič nepomáhalo. Kričal na papagája a papagáj kričal na neho ešte viac. Triasol nim, ale to papagája ešte viac rozčúlilo a bol ešte agresívnejší. Nakoniec papagája v najväčšom zúfalstve strčil do mraziaku. Nejakú chvíľu sa ozývalo kvílenie, kopanie a krik. Potom všetko stíchlo a pol minúty bolo ticho. David sa vydesil, že sa papagájovi niečo stalo tak rýchlo otvoril dvere. Papagáj pokorne vystúpil z mraziaku, v kráčal do Dávidových nastavených rúk a povedal “Domnievam sa, že som vás zrejme urazil svojim slovníkom a správaním. Budem sa usilovať o to, aby som to napravil. Je mi to naozaj ľúto a prosím o odpustenie.” David nechápal tu zmenu chovania a chystal sa opýtať , čo zapríčinilo tu dramatickú zmenu, keď v tom papagáj pokračoval: “A môžem sa opýtať , čo vyviedlo to kurča?”
Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel v jednom časopise a konečne som našiel pokoj v duši. Stálo v nej: ” Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začal .” Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom, čo som začal a v polovici nechal. A tak som dopil fľašku červeného, potom som dorazil hruškovicu, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov a 180 g študentskú pečať. Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajn. Zdieľajte toto posolstvo všetkým, ktorí túžia po mieri v duši.
Prebieha výuka obchodného práva. Profesor vyzve študenta, aby predviedol, ako by niekomu predal pomaranč. “Nech sa páči, kúpte si pomaranč”, hovorí študent. “Zle, celkom zle”, zlostí sa profesor. “Vôbec nemyslíte ako právnik. Správne to má vyzerať takto: “po zaplatení vám dám a zároveň prevediem na vás všetky moje práva a povinnosti, viažúce sa k jednému kusu pomaranča, pozostávajúceho z kôry, dužiny, jadier a šťavy, ktoré sú v ňom, vrátane práva krájať ho, odšťavovať, zmraziť, zjesť, spracovať ho akýmikoľvek nástrojmi, alebo zahodiť, a to ako celý, tak aj jeho časti, t.j. kôru, dužinu, šťavu a jadrá.”
“Predávajúci pritom nezodpovedá za škody, ktoré môžu kupujúcemu vzniknúť nesprávnym použitím pomaranča ani za škody, ktoré kupujúci môže pomarančom spôsobiť tretej osobe. Tak sa správne predáva pomaranč!”
