Muž príde do kvetinárstva a hovorí : -prosím vás, chcel by som pre manželku k narodeninám tridsať ruží ! -Samozrejme. CHCETE, aby sme vám ich doviezli ? Kedy má vaša manželka narodeniny, dnes alebo zajtra ? -Muž sa otočí, dá si dole slnečné okuliare a ukáže na monokel pod okom a smutne dodá: -Včera !
Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať: ”Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.” ”Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.” ”To nie je problém, babi.” vraví svätý Peter. ”Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!” Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta: ”Vás nič nebolí?” ”Mňa nie!” odvetí chlap. ”Ale pozrite von oknom na nášho poštára! Zvíja sa ako keby rodil!”
Jedného dňa stretne vlk policajného psa a hovorí mu “Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa.” Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajný pes zostáva na mieste a nehýbe sa. “Musíš si odhryznúť nohu, ty chumaj.” “A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!”
Traja páni na vedeckej konferencii Traja starší páni boli na vedeckej konferencii ubytovaní na sedemdesiatom poschodí mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach sympózia ich zdrvila správa, že v hoteli nefunguje výťah. Prvý hovorí: – Čo sa dá robiť, páni. Musíme ísť pešo a aby nám to pekne ubehlo, navrhujem, aby sme našu pozornosť cestou upriamili na niečo príjemné. Tak napríklad, ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na dvadsiatom piatom poschodí spievať a ty začneš na päťdesiatom poschodí rozprávať smutné príbehy. Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala a keď druhý na päťdesiatom poschodí dospieval, tretí sa nadýchol a vraví: – Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som nechal v aute…
Janko príde domov zo školy. Mamička sa ho pýta: “Ako Janíčko, čo bolo dnes v škole?” “Dve jednotky a päťka.””A z čoho?””Jednotka zo slovenčiny, jednotka z matematiky a päťka z náboženstva. Učiteľka slovenčiny sa ma pýtala, kto napísal Červené víno a ja som odpovedal, že František Hečko a dala mi jednotku. Učiteľka matematiky sa ma pýtala, koľko je 2 + 2, ja som povedal, že 4 a dala mi jednotku. No a potom bolo náboženstvo. Učiteľka náboženstva nám povedala, že Pán Boh je všade. Ja som sa jej spýtal, či aj u nás v pivnici. Ona odpovedala, že áno, a tak som jej povedal, že riadne oje.áva, lebo my pivnicu nemáme.”
Inzerát:ponúka práce Ste mladý,vzdelaný,skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 3 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno,tak choďte do riti! My hľadáme murára,ktorý nebude za robotu pýtať viac ako 3 € /hod.
Zlodej vykradne banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: “Videl si ma, ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Áno.” Zlodej ho okamžite zastrelí. Potom sa pýta druhého muža: “Ty si ma tiež videl, ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Ja nie, ale moja žena ťa videla. A povedala to svokre!”
Pani v stredných rokoch stojí pred súdom za krádež broskyňového kompótu… ,,Prečo ste kradli?” ,,Lebo som mala hlad” ,,Nuž…koľko kusov broskýň bolo v tej konzerve?” ,,Šesť, pán sudca” ,,Teda dobre! Odsudzujem vás na 6 dní väzenia…” A zo zadu sály sa ozve: ,,Pán sudca, môžem niečo povedať?” ,,A vy ste kto?” ,,Ja som jej manžel a chcem len dodať, že moja žena aj minule ukradla kilo maku…”
Hodina chémie Pán učiteľ vraví: – Tak deti, váš čas na pokus vypršal. Teraz vyhodnotíme výsledky. Majka, akej farby máš substanciu v skúmavke? – Rúžovej, pán učiteľ. – Dobre, Majka, to je dvojka. A ty Dorka? – Červenej, pán učiteľ… – Výborne Dorka! To je jednotka. A akej farby je tvoja substancia, Peťko? – Čiernej, pán učiteľ… – NO DO PI*I VŠETCI K ZEMÍÍÍÍÍ !!!
