Moj pradedo bol na Titanicu!!Este predtym,ako vyplaval ,,zacal na vsetkych kricat nech nenastupuju ,,ze pojde ku dnu...... 

A co sa s nim stalo?

No co co,,,vyjebali ho z kina

Predám manželskú posteľ. 

Značka: Poschodová.

Petrík kupuje každý deň tabletky na schudnutie. Teta lekárnička je zvedavá a pýta sa:

– Peťko, to je pre mamičku?

– Nie, teta. Pre zajačiky. Keby pribrali, ocko by ich zarezal...

S manželkou si často vymieňame názory. Prichádzam so svojím a odchádzam s jej. ...... 

V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu: "Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru." O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému príkážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľočku sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví: "V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou".

Manželský pár ma 6 detí: Muž kričí doma na ženu:

- Hej matka šiestich, prines mi pivo.

- Neznášam, keď mi hovoríš matka šiestich!

Po nejakom čase idú na zábavu a muž zase:

- Matka šiestich , kedy pôjdeme domov?

- Kedykoľvek  budeš chcieť otec štyroch.

Hľadám muža, skutočného muža, ktorý príde z práce, udrie päsťou do stola a skríkne: "Žena pustí teplú vodu, idem umyť riady!"

Ak v lese stretneš medveďa, kliešťov sa už nemusíš báť.

Stretne sa Srb, Maďar a Slovák... to neni vtip, ale začiatok zmeny v Peugeote

Slovák kričí na maďara cez Dunaj. Maďar ty si k_kóóót. A maďar. Až po tebááá.