Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:
- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam
zrobic!
-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...

U Marienki to bula laska na druhi pohľad bo na perši ňezbačila joho maserati..

Všem se omlouvám , letos žádné Vánoce nebudou... napsala jsem Ježíškovi , že jsem byla celý rok hodná a on umřel smíchy.

Ženy sú ako autá z bazáru, nikdy nevieš kto ju mal pred tebou

"Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví:
- My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií.
Američan:
- To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií.
Rus:
- To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!"

Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí mu :
"Ty tu furt stojíš, nemáš kŕčové žíly?"
Vietnamec: "Nemám, ale zajtra doveziem."

Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou: - Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča. - Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu. Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera: - Že vraj k***a?!! Chorá som!!!

Malý vnúčik sedí babičke na kolenách, tá vzala jeho nežnú rúčku, šteklí ho na dlani a hovorí: "Varila, varila myšička pokladničku ...", a popritom preberá bucľaté prstíky, "tomu dala, tomu dala ...," a vnúčik sa pýta : "Babi, ona bola ku*va ?!"