Deň blbec
Manžel prišiel domov a v predsieni sa mu vrhla okolo krku jeho vzlykajúca žena. “Čo sa ti stalo, miláčik? Čo ti kto urobil? “” Lekárnik, ja som mu volala a on ma hrozne urazil. “Muž neváhal, obliekol sa a išiel do lekárne:” Vy ste urazil moju ženu. Žiadam vaše ospravedlnenie, alebo vám rozbijem hubu, “zakričal na lekárnika.
A ten odpovedal: “Počkajte, počkajte, než urobíte nejakú hlúposť, vypočujte ma!” “No, počúvam!” “Pozrite sa, pane, ja som lekárnik. Ja som dnes ráno zaspal. Bez raňajok som sa ponáhľal k autu a pri aute som si spomenul, že som doma nechal kľúče. Avšak ako som sa ponáhľal, tak som si zabuchol kľúče v byte.
Spomenul som si, že ešte jedny náhradné mám v aute. Rozbil som teda okienko na aute a začal hľadať kľúče. V tom okamihu ma zbalili policajti, pretože si mysleli, že to auto chcem vykradnúť. Musel som ich dlho presviedčať, že to je moje auto a až keď som im ukázal doklady, pustili ma. Potom som si išiel pre kľúče a išiel som do práce. Samozrejme chytili ma ďalší policajti a dostal som pokutu, že som išiel rýchlo. Potom mi praskla pneumatika, nemal som rezervu.
Proste, skrátim to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, som prišiel neskoro do lekárne, tam ma už čakal nahnevaný šéf ,jasne, že mi strhol prémie. Navyše ma nechal za trest vyutierať lekáreň a vtom zazvonil telefón. Ja som si nevšimol zásuvku nad svojou hlavou a ešte som sa škaredo udrel, keď som ten telefón zdvíhal. Na druhom konci bola vaša žena a pýtala sa. Viete chcela vedieť, ako sa používa rektálny teplomer. A verte mi, pane, Boh je môj svedok, len som jej poradil, čo s ním!”
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistu vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:
"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba...!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí byť niekde aj koník...!"
Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám
psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví předprodavače krabici
od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze
zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se
svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:
„Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí,
když mi řekne, že spadl do zálivu.“
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po pár měsících
starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový.
Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.
„Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají
lidé,“ říká policistovi.
Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.
Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu
a pošle jej za starostou.
Páter jde za starostou:
„Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam
lidé padají,“ stěžuje si.
Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:
„No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam
minulý týden spadla šestkrát!“
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje.
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho. Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem
vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:
"Tak aký mjeus déň?"
Lojzo: "Výborný. Mjel sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na boleni
huavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"
Lojzo: "Ten mjel neco ze žalúdkém, tak sem mu dau Maalox"
Lekárnik: "No super super! A co trecí?"
Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebjá šaty, podprsenku aj
gatky, lehua si na stúl rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už pjet rokú sem nevidzela chuapa!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojsku!
A co byuo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..."
Zos denníka maleho dzecka
6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Ľetam holi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, fteri zapomnul večar vinesc.
7:10 Vožim še kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame zos ocom hrad pre tiranosaura. Ocec ho postavi a ja
ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec drimka medzi troskami hradu. Hvíľku še bavim
sam s tiranosaurom. Žere šmolkoh.
8:06 Tiranosaurus strčil svoj hvost ocovi do nosa. Po rici
dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Ľetam dokolečka
pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tiranosaura. Ocec še mi pita, čomu revem.
Revem, bo neznam povedzec tiranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
da fixki,naj sebe krešlim.
10:50 Nakrešlil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročneho
dzecka, fteremu nifto nehape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na pokrovec še vraj nekrešli.
11:45 Obed. Zaš kurče. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
posceľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budzim še. Ľetam zaš holi po baraku a zaš še rehocem.
Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ftori zapomnul vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak sce
zobrac tiranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
Revem ja.
18:40 Po večeri še bavim. Opravujem zrkadlo.
Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neperdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rečuje rozpravečku. V polovičke už
hrape. Hvost tiranosaura še pomali bliži ku jeho nosu…
