Pri nebeskej bráne stojí Ježiš a vraví: “Marek, ty si nepil, nepodvádzal svoju ženu a nehovoril si sprosto. Dostaneš Ferrari. Ty, Jožo, si občas priľnul k chľastu, ale nehovoril si sprosto a ženu si tiež nepodviedol. Dostaneš mercedes. A ty, Peťo, piješ, ženu podvádzaš každý deň a hovoríš ako grobian. Dostaneš Trabant. ” Kamaráti sa rozlúčia a každý ide svojou cestou. Po roku sa opäť stretnú. Peter a Jožo rozprávajú: “Ty kokso, našli sme dobrú krčmu a to pivko, to jedlo a tie ženy .” Marek len smutne prikyvuje a Peťo sa ho pýta: “Čo je? Veď máš Ferrari – na tie dievčatá letia.” “To áno, ale stretol som ženu a tá mala trojkolku.”
Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí 5 euro. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice – penis – 5 euro. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí: – Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stá
Vnuk príde k dedovi na návštevu, po nejakom čase ide domov a hľadá jointa, ktorého si uložil do krabičky na chodbe. Keď nenájde krabičku, ide za dedom a pýta sa: „Dedo, nevidel si takú krabičku čo som tu mal?“ A dedo odpovie : „Ty kokos, ser na krabičku, pozri akého máme draka v predsieni ?“
Mamička pristihne svojho syna Janka v sprche ako si robí dobre … Hovorí mu:”No,ale Janko, sa nehanbíš ?Takéto veci si nechaj až budeš starší a ženatý …” O pár týždňov sa ho pýta:”Janko ako si na tom s tým problémom o ktorom sme sa spolu naposledy bavili ?” ” V pohode mami už mám pol litra …….”
Fero a Mišo máju nejaké podozrivé škvrny na vtákoch .Tak sa vyberú k urológovi. Prvý je na rade Fero. Lekár hovori : – Tak ukážte, co vám je? Fero vytiahne vtáka, lekár mu ho prezrie, potom vyberie vreckovku, nasliní ju a utrie mu vtáka s poznámkou: – Už je to v poriadku. Bola to len ľahká infekcia. Dostanem 30 eur . Potom vytiahne vtáka aj Mišo a procedúra sa opakuje. Lekár mu ho utrie vlhkou vreckovkou a vraví: – Aj to je v poriadku. Tiež, iba ľahká infekcia. Dostanem 750 eur. – Prečo on 30 a ja 750 ? – pýta sa Mišo. – Lebo on mal tie fľaky od ružu a vy od ho*na! – vysvetli doktor.
Mladomanželka pečie štrúdľu a predtým, než pekáč vloží do rúry odreže oba konce. Manžel sa na to pozerá a pýta sa, prečo tie konce odrezala. Takto som sa to naučila od maminky. Za mesiac, prídu navštíviť manžekinych rodičov a tam jej muž vidí, ako svokra orezáva konce štrúdle. Spýta sa prečo: Svokra mu odpovie: Pretože mám malý plech !
Klatovcan še výbere na vyľet do New Yorku.Pridze na zastávku a pýta sebe ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:to musíce ísc do košicoch a tam Vám ľistek predaju.Pridze Klatovčan do Košicoch a pýta sebe ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:to musíce ísc do Bratislavy a tam Vám ľistek predaju.Pridze do Bratislavy a zas sebe pýta ľistek do New Yorku.Predavacka mu hutori:táto musíte ísť do Viedne a tam Vám predaju.Pridze Klatovčan do Viedne na letisko a hutori:Guten tag,ein ľistek do New Yorku.A tam mu hovoria:tak to musíte ísť do Paríža a tam dostanete lístok do New Yorku.Klatovcan už je v Paríži na letisku a konečne už má ľistek na let do New Yorku.Pridze do New Yorku 2 týždne vyľetu prešli a idze naspec domov do Klatova.Pridze na ľetisko v New Yorku a pýta sebe jeden ľistek do Klatova.A Predavacka mu hutori:do Vyšneho či Nižneho Klatova
Na železničnej stanici v Prešove, boli odcudzené drevené podvaly. Podozrenie padlo na miestnych Cigánov alias Rómov. Policajti prišli do osady a pýtajú sa staršieho Cigána: - Déži, ta kto odcudzil šlepíre zo stanice? - Ta, chto? No, ta dzeci. - Ako to, že deti? Veď jeden podval váži okolo 80 kíl! - A dzecko zná keľo váži ? Vežme a idze...
