Mladý ambiciózny advokát cestuje autom na pojednávanie. Zrazu dostane šmyk a havaruje. Čochvíľa sa ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu otvára bránu, avšak advokát protestuje: „Nerozumiem, veď som príliš mladý na to, aby som už zomrel, veď mám len čosi po tridsiatke.“ Svätý Peter sa pozrie do spisu, listuje listuje a hovorí advokátovi: „Nuž, ako pozerám, tak pozerám, ale podľa toho, koľko ste fakturovali hodín vašim klientom, by ste už mali mať 140 rokov.“
Jeden blázon v psychiatrickej liečebni trpí oknovou mániou. Musí rozbiť každé okno, ktoré uvidí. Po roku pobytu si ho zavolá doktor a pýta sa: “Čo by ste urobil, keby sme vás teraz pustili? ” Pacient: “Kúpil by som si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí…” Doktor ho pošle späť na izbu. Po roku to opäť na pacienta skúša: “Čo by ste urobil, keby sme vás teraz pustili? ” Pacient: “Zoznámil som sa s nejakou peknou ženou. Požičal som si od nej peniaze, kúpil by som si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí. “Doktor ho opäť pošle na izbu. Po roku sa rozhodne, že to s pacientom skúsi zase. “Čo by ste robil, keby sme vás teraz odtiaľ pustili? ” Pacient : “No, najprv by som sa zoznámil s nejakou peknou ženou. Potom by som ju pozval do nejakej peknej reštaurácie a zaplatil by som útratu. Potom by sme šli k nej domov a otvorili by sme si fľašu dobrého vína. ” Doktor sa zaraduje, že je pacient vyliečený. Pýta sa: “A čo by ste robil potom? ” Pacient : “Mierne by som ju opil a potom by som ju položil na posteľ. Vyzliekol by som ju podprsenku a potom aj nohavičky. Z nohavičiek by som vytiahol gumu, urobil si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí. “
Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila.
Gynekológ jej vraví: Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
A čo sa stalo? informuje sa mamička.
No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
Áno?! A šteká?
To nie.
Chvalabohu.
Gazda Jožo sa sťažuje gazdovi Milanovi v krčme: „Vieš Milan, kúpil som si kozu, ale je taká nepodarená, že ju budem musieť asi predať.“ „A prečo, nedá sa podojiť, kope pri dojení, alebo nemá mlieko?“ „To nie, ale keď ju idem dojiť a chytím ju za cecky, zakaždým sa prevráti na chrbát a roztiahne nohy.“ „Počuj, a nekúpil si ju ty niekde v okolí Spiša?“ „Áno, a prečo sa pýtaš?“ „Lebo ja mám odtiaľ ženu a tá mi robí to isté!“
Rozrazia sa dvere na krčme a dnu vojde gorila. Oprie sa o pult a objedná si pivo. Popíja, odgrgáva si a nakoniec sa totálne konsternovaný barman odváži a hovorí:
Viete, v tomto lokáli ešte nikdy žiadna gorila nebola...
Pri týchto cenách sa ani nečudujem!
Jedného dňa stretne vlk policajného psa a hovorí mu “Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa.” Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajný pes zostáva na mieste a nehýbe sa. “Musíš si odhryznúť nohu, ty chumaj.” “A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!”
Traja páni na vedeckej konferencii Traja starší páni boli na vedeckej konferencii ubytovaní na sedemdesiatom poschodí mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach sympózia ich zdrvila správa, že v hoteli nefunguje výťah. Prvý hovorí: – Čo sa dá robiť, páni. Musíme ísť pešo a aby nám to pekne ubehlo, navrhujem, aby sme našu pozornosť cestou upriamili na niečo príjemné. Tak napríklad, ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na dvadsiatom piatom poschodí spievať a ty začneš na päťdesiatom poschodí rozprávať smutné príbehy. Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala a keď druhý na päťdesiatom poschodí dospieval, tretí sa nadýchol a vraví: – Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som nechal v aute…
