Hasičovi Mišovi zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví: Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové… Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi: Čo ste mi to preboha včera prišili!? Prišili ste mi ženské uši!! Áno, ženské. A v čom je problém – nič nepočujete? – vraví lekár. Čoby. Počujem dobre, no nič nechápem…
Včera som prišiel na hajzel do Tesca v NR ,sadnem si na hajzel a začnem srať šťať atď. Počujem ako príde jeden a ide do kabínky čo susedí s mojou. Sadol si na hajzel a hovorí: "Čau,ako sa máš?" Ja kukám jak kokot že odkiaľ ma pozná a jak vie ze som tu ja!??! odpoviem: "Celkom v pohode!" On nato:"A čo robíš?" Ja:"Nič,no čo tu asi móžem robiť!!!" Po nejakých sekundách sa ozve znovu a hovorí:"Nemohol by som prísť ku tebe?" No ja v piči kukám ešte vác že to sa len mne móže stať že natrafím hned na nejakého buzeranta alebo psychopata !!!ktorého možno ani nepoznám .reku pójdem na to jemne,nechcel som ho uraziť tak vravím "Nehnevaj sa prosím ťa, ale teraz radšej nie lebo mám iné veci na robote." Vtom sa ozve s výrazným tónom a hovorí:"Počúvaj ma,musim zložiť lebo ten kokot čo tu sere v susednej kabínke odpovedá na každú pičovinu čo ti poviem"!!!!!
Robotník ide domov z práce a vidí na chodníku sedieť bezdomovca. Jednu ruku má vystretú. Je to chudák, pomôžem mu, pomyslí si a hodí mu jedno euro. Na druhý deň to isté. Hodí mu jedno euro. Keď ide domov tretí deň, vidí, že bezdomovec má vystreté obe ruky. Zaujíma ho, prečo. Bezdomovec mu odpovedá: „No, obchody idú tak dobre, že som si otvoril filiálku.“
Liliputánka ide na gynekológiu
Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami. Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam… Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla… No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili??? Zahol som vám gumáky…
Lekár vyšetruje pacientku a hovorí: „Srdce máte v poriadku, pľúca, krvný tlak tiež. Teraz by som sa rád pozrel na tú časť vášho tela, ktorá vám ženám robí najviac nepríjemností.“ Žena sa začne vyzliekať, ale lekár ju zastaví: „Nevyzliekajte sa. Ukážte mi jazyk.“
Inzerát na internete
Mám 38 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu. Profesia: Pätnásť rokov som poslancom Slovenska. Vlastnosti: Usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných. Prišla mu prvá odpoveď: Mne je 30 rokov. Profesia: 15 rokov som prostitútka Vlastnosti: panna, verná, oddaná, skromná, neskúsená, rodinne založená.
Ide turista tak po Terchovej… uvidí baču a pýta sa ho: „Hej bača a neviete koľko je hodín?“ Bača podvihne gule baranovi a odpovie: “13:00 synak” Turista sa pozrie na hodiny a fakt je 13:00… Ide turista naspäť z turistiky a znovu sa pýta baču: “Hej bača a koľko že je teraz hodín?” Bača na to chytí znova baranové gule a hovorí “synak je presne 16:30” Turista pozrie na hodiny a fakt… Je 16:30 … Turistovi to nedá, podíde k bačovi a pýta sa ho: „Hej bača ako to, že keď zdvihnete baranovi gule tak viete, že koľko je hodín?????“ Bača sa usmeje a hovorí turistovi: “Synak, ja keď zdvihnem baranovi gule, vidím presne na kostolne hodiny dole v dedine”
