Rôzne

Priznavate sa ,že ste vstúpili do kancelárie svojho dlžnika a vylepili ste mu bez slova za ucho?! Priznávam sa . Môžete nán osvetliť motív vášho činu? Na dverach kancelárie mal napísané-- KONAJTE STRUČNE !!

Stojí maminka s malým chlapcom *na zastávke* a ide teta s velkým bruchom...
chlapec vraví - mami.? prečo má ta teta velké brucho
mamina - lebo čaká bábetko vieš.?
o pat minut pride strasne tučny chlap. chlapcovy to nedá a pýta sa
- ujo .? vy čo čakáte .?
chlap na to - autobus
chlapec - aha vidno ....

Pride Slovak na Kubu , vojde do obchodu, ze si nieco kupi.
Ako tak nakupujue vidi, ako si Kubanec nalozi za plny vozik tovaru pride k pokladni a vravi :
"Kubanos bradatos"- a prejde bez platenia.
O chvilu pride druhy kubanec ,nalozi za plny vozik tovaru a vravi :
"kubanos bradatos" a prejde bez platenia.
Ked sa tato situacia zopakovala este 2 krat,cerstvo oholenemu Slovakovi to nedalo.Nalozil si plny vozik tovaru,prisiel k pokladni a vravi :
"Kubanos bradatos". Predavacka :
"A brada kde ? "
Slovak si stiahne nohavice a vravi :
"Tajnos agentos"

American, Francuz a Slovak su v pekle. American si potrebuje zavolat a pyta sa Satana ci moze volat do Ameriky. Moze. Hovor trva pat minut a Satan si za to pyta 4.000 dolarov. Francuz chce tiez volat do Francuzka. Moze. Tiez hovor trva pat minut a Satan znova pyta 4.000 eur. Slovak si vravi ze skusi tiez, tak si pyta povolenie od Satana. Satan tiez dovoli. Vola pat minut, desat minut, pol hodiny, po hodine skonci, a pyta sa Satana co bude platit. A Satan,,desat eur,,. Slovak,,tak lacno?,, A Satan mu na to. ,,Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor,,.

Loď sa začala potápať. Jeden starý námorník stojí na palube a ujedá z krajca chleba.
- Človeče, ako môžete teraz jesť? - pýta sa ho jeden z cestujúcich.
- Lekár mi povedal, aby som vždy niečo zjedol skôr než začnem piť!

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Po poučení se jí ptá: "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám Vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z Vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Jaký je rozdíl mezi optimistou, pesimistou a realistou?
.
.
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
A realista sedí doma a čistí Kalašnikov.

Ktorá prostitútka na svete je najhoršia?
ŠPORTKA. Najprv ťa nechá zaplatiť, potom ťa týždeň vzrušuje a nakoniec dá inému..

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Jánošík ide takto vo štvrtok dolu dolinou a stretne Uhorčíka.
- Kam ideš, Ďuri?
- Ále, zájdem vari opáčiť Maru do dediny.
- A načo ti je modlitebná knižka?
- Nuž, keď bude dobrá, ostanem do nedele.