Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd.

Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi
tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu
povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.

Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by
s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole
čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v
rámci "programu o slučování rodin" přebírá do užívání.

Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák
jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí
v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky.

Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se
koukej starat sám!"

Majster hovori zamestnancovi ;
- prosim vas vam to pomaly mysli, pomaly chodite, pomaly pracujete...!
..... robite aj nieco rychlo ?
- Ano, rychlo sa unavim ...

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

"Starému dedovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, že sa mu ešte postaví. Dedo príde do obchodu a hovorí:
"Prosím tri chleby!"
Predavačka na to: "To je pre Vás, dedo ??"
"Áno!" Veď Vám stvrdne !! "
"Ku*va, tak je to pravda !? Dajte mi ich päť !!"

Víte jakej je rozdíl mezi černým humorem a morbidním humorem?
Černý humor je 10 dětí v 1 popelnici
smile – emotikon

Morbidní humor je 1 dítě v 10 popelnicích

Pri sčítaní miest a obcí Slovenska, prišla komisia na to, že jedno mesto sa volá Bačov Kokot.
Kedže názov nezodpovedal prísnym kritériam, rozhodli sa mesto premenovať.
Dlho sa premýšlalo ako mesto premenovať, až dostalo súčasný názov...Pohlavný úd chovateľa oviec...teda dnešný Púchov.

Nedávno mi prišiel zazvoniť sused a vynadal mi, že nech si to porno dám okamžite tichšie a že sa bude musieť porozprávať s mojimi rodičmi.
Pozeral som ženský tenis...

Stupně teploty:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.