Príde muž k doktorovi a hovorí mu, že ho nejako bolí v zadku. Doktor mu káže vyzliecť a
prezerá ho. Dá mu prst do zadku a pýta sa:
-Asi tu?
Muž hovorí:
-No, trochu ďalej.
Dá prst ešte ďalej a pýta sa:
-Tu?
-No ešte trochu ďalej.
Tak dá prst ešte ďalej a vytiahne ružu.
Muž sa usmieva:
-Maličká pozornosť pre pána doktoríka.

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa:
- A vy čo tu robíte?
Z auta:
- My sa bozkávame.
Strážnik:
- Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.

Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:
"Ti, toten tu krem poznaš?
"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."
Tota še naňu kukne a vikrikne:
"Jaj no jaki ojeb, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"

Ťuk ťuk.
Kdo tam?
Tady policie otevřete.
Musíte počkat, právě seru.
My víme ta telefonní budka má skleněné zdi.

Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček, nechceš oriešky?
Šofér je už celý zvedavý a preto sa opýta:
- Babka, odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Tofiffe...

Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého:
- Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno?
- Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal.
Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka:
- Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu?
- Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal.
Idú ďalej a po chvíli zase:
- Kamarát môj, keby si mal dva televízory...
- Počkaj, ty vieš, že ja mám dva televízory.

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu!
Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč!
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém.

Rozprávajú sa traja chirurgovia, ktorý z nich je lepší. Prvý sa chváli:
- Môj pacient spadol z piateho poschodia, bol celý dolámaný a dnes už chodí.
Druhý triumfuje:
- Môj pacient skočil z pätnásteho poschodia a vďaka mne žije.
Tretí hovorí:
- To je všetko nič. Pozrite, na tejto dlani som mal pred hodinou dieru.
Tí dvaja mu prezerajú ruku a neveriaco krútia hlavou. On im na to:
- Neveríte? Tak ovoňajte!“